城市的歌颂

我独爱非主流，从书本歌曲大略可知。而我很爱听音乐，喜欢可以从音乐与歌词中感受到塑造的情景。对于中文歌曲我也挑爱非主流或较冷感的，所以大家认为我一定喜欢陈绮贞。我喜欢陈绮贞是因为阿斌的影响，到现在我还记得他在凌晨巴士上唱给我听的[旅行的意义]。除了陈绮贞，我喜欢张悬，也更爱苏打绿。值得一提的是峰姐和张老板是好朋友。两人磁场相近的关系吗？

张老板是非常有艺术家脾气和情绪的歌手，也是对其作品非常有原则。她曾因为一支mv被指抄袭后立刻关注后没像其他艺人找理由搪塞而直接要求公司禁播，她说有些东西是必须坚持，不能忽视自己与他人的努力。她也会在台上比中指而不谅解，真是有性格的家伙。张老板可是有一个在台湾非常有名且有钱的老爸，可是她选择音乐而拒绝作为一个名门之后（真是嚣张得想让人打她阿~）

可是她的才华说实在是完全不输峰姐的。

夜里回忆是白天川流来往此刻偶经的车 
活着时光如水经过你捧常想起渴有多渴 

喜悦与伤痛是命运于社交中当时多嘴的舌 
聊遍了所有万千的脸色还是在等一瞬间的心动 

人们火热宗教理想娱乐而我爱你你可能记得？ 
我们相濡以沫 长大后看晚餐时的TV show 

夜里回忆是白天川流来往此刻广播里的歌 
活着时光如水冷热你喝仍常想渴能有多渴 

人与蝉蝉与狗狗与深夜冲撞高处街灯的蛾 
所有浮生里万千的脸孔让我因为你们隆重 

你多难得城市，继续转动而我爱你你可要记得 
容纳我们共同的饥饿，握手后再奔波 

人们懂的激情后各自沉默而我爱你但不因你而什么 
我们今曾与共，交织于城市你的流行歌 

在土地上的归神所有 
在土地上的花开有尔 
落在土地上的腐败后成为肥沃 

人们火热城市，何必寂寞我多爱你但不因你而什么 
时光穿梭我们不在左右只在彼此其中 

让我承诺我尽情不求自由我多爱你我不随你而怎么 
从此今曾与共，交织于城市你，的流行歌 

看完苏打绿的[燕窝]mv我就一直想起这首[城市]
很相近的感觉。
有个网友写着：由一些礼物是爸妈给的，像长相，姓名；
有一些礼物是上天给的，像才华，运气；
有一些是自己给的，像内涵，反省。

最后来点张悬的美丽吧
而我爱你但不因你而什么



From 青峰
我的第98號創作。
(無與倫比的美麗)是我寫給張懸的歌，寫的是我跟她的故事。歌詞­引用了很多我跟她一來一往的簡訊內容。她在我站上了海洋音樂祭的­大舞台前告訴我，她的夏天過的很糟，希望我能夠為她過一個很棒的­夏天。
我在寫這首歌的時候，想到了我們開始建立深厚感情的那年夏天。那­時候我們還沒有很熟，可是在往來的簡訊中，她知道我很不好，竟然­馬上從士林趕來信義路找我，那時候我趁著酒意和悲傷，在大街上狂­奔哭泣，就像自己是一個逃兵，想要逃離一切悲傷，只有她在後面緊­緊追著我，為我擋去很多不必要的人。

历史的伤痕与手中的石头

昨天我在新闻节目中看到一篇[追思慰安妇]的报导。想起了以前看过陈庆港记者写过的[血痛]（如果没记错书名的话）隐约记得里面的一些文句，很零散。所以搜回了一些。其中是：


日本《广辞苑》对“慰安妇”一词解释说：“随军到战地部队，安慰过官兵的女人”。
那是怎样的一种“安慰”？那又是怎样的一种“女人”？
“慰安妇”，是第二次世界大战期间日本军队专属的性奴隶！


我庆幸自己身长于没有战争的年代（至少我国家没内战，阿弥陀佛。）但是稍微想象一下，就可以大略知道慰安妇们过着的是什么生活。不过老实说，我们想象和她们渡过的悲惨岁月，差太多太多了。身长于男女不平等的年代，饱受战争的摧残，颠沛流离再被战争把仅存的尊严完全剥落。那种伤痛怎么可能用三两语的愤怒和想象来叙述？我们体会不了她们的痛。

这道伤痕是永远痊愈不了，那痛也没办法消除。所以我只能在记起时提醒自己该怎么去看待人性，历史？有了仇恨，自然的有了那些仇恨的源头。大家纷纷指向始作俑者-日本，谴责，然后有些言论说该以牙还牙。我赞成要求日本道歉却不赞成以牙还牙这说法，因为实在太可悲了。这些仇恨一旦纠结，你就不懂该怎么解结了。

我曾在凤凰台的特备节目看过一个访问，那位老日本军官承认自己也有找过慰安妇。也说自己在往后的日子都是拼命的谴责自己伤害那些慰安妇。也许我们会问那位老军官为什么明知道这是不对的却这么做。他说那时在军营里，都是一群军官一起相约到慰安妇营里。他不去，就是不合群。一个在战争时期的军人，是为国家奋斗，但也是在为自己活命。

我们绝对不可以一竿子打翻一艘船。那究竟可以怪谁呢？只能说人类无穷无尽的欲望才是最为可恨的耻辱吧。每人都有欲望与实现欲望的手段，我们总不能躲在电脑荧幕后装成圣人然后说一些不负责任的话。那些什么仇恨报复的说法总是让人感到很可悲啊。

就好像该不该谴责妓女这种工作的话题永远讨论不完。歧视这种视角也永远存在。而对于妓女，我只认为我们每人手上都拿着抛向妓女的石头（虽然还是有人没拿）。我承认我也拿着，可是抛不抛我还是可以选择的。

秒速5厘米

12月8日2011年，

我发现[秒速五厘米]里漂亮的氛围是我最爱的那种。

《秒速5厘米》是日本导演新海城于2007年发布的动画电影。在2007年亚洲太平洋电影奖中获得最佳长篇动画电影奖。这动画由〈樱花抄〉〈宇航员〉〈秒速五厘米〉3篇短编构成。故事讲述的是远野贵树和筱原明里，小学毕业就分开继续走上属于自己的人生道路。两人刻意回避了存在于他们之间的那些特别想法，而时间就这么静静的流淌过去。某个下着大雪的冬日，贵树终于决定去找寻明里……。这也可以说这是一个有关他与她之间的距离的故事——

这63分钟的动画在最后两分钟来将这三个故事完全得到一个升华。新海诚用五十多分钟的时间做铺垫，终于在最后两分钟将自己想表达的感情用一个回头一个转身以及一个微笑释放了出来。因为在秒速五厘米间，他们发现了彼此。也在秒速五厘米之间，他们错过了彼此。

末时，远野最后的一笑，不仅是如释重负，还是一种坦然：即使相见，时光不能倒流、过去亦不能再来。不如留下昔日的记忆、错过的瞬间，藏于心底，细细回味纯纯的爱。开始各人的新生活，这不更比一次颤痛的相见更来的唯美？

“呐，你知道吗？听说樱花飘落的速度是秒速五厘米哦."　秒速5厘米　那是樱花飘落的速度　那么怎样的速度 才能走完我与你之间的距离？

这动画台词不多，可是每一句对我来说会触动人心。因为搭配了那画质的清晰度及美感，每一张都可以直接拿来当桌布。而我也常认为只有日本人才能很完全的把寂寞、孤独、无力拍得那么完美，也许是他们本身民族情怀的关系。每次都可以在他们的电影发现宁静感，而这动画老实说，真的比[那些年]好看太多了。看完后你会渐渐被感染成一种释放，寂寞的释放。久久不能释怀，可是却美丽得你无法抗拒。

远野在第三篇时的一句台词　

　曾交往了三年的女生 发来这么一条短信

“我依然喜欢着你”

　“但我们即使发了一千次短信，

心与心之间却一厘米也没靠近。”

　　过往数年间 我只是想着先往前走

想要触摸遥不可及的事物，但连那具体的目标是什么

以及几乎可以称作是威胁一样的回忆

从哪里涌出来都不知道 只是不停工作着

意识到时才发现 那渐渐失去弹性的心 很是痛苦

于是 某个早晨

我察觉到曾经如此真切的情感

就这样干干净净地消失殆尽

感觉到自己已经不行了的时候

我辞了工作
（这台词真寂寞得让人想流泪。）

（我无意中看到了一个关于五厘米的解释，如果是真的，只能说新海城实在太浪漫了。）

关于五厘米的解释

　　每秒5厘米似乎这个速度并不是很快，甚至可以说是很慢。人的步行速度都比它快。

可这个速度如果保持了13年呢。

通过这个公式可以计算出来。

5CM/S * 13年 * 365天 * 24小时 * 60分钟 *60秒

=20498.4公里.

　　20498.4公里。这个距离正好是绕行地球半圈的距离，也就是南极和北极的距离。

当然也许这只是个巧合，经过一些专业达人的分析，贵树和明里最后一次见面到岔道口的相遇，正好是13年。

如果这一切都不是巧合的话，只能赞叹 新海诚的大纲写的是如此的精细。

两颗曾经相溶的心，经过了13年的时间，彼此达到了地球上最远的距离。

果然...还是习性的问题.

应该没几个人跟我一样吧。大家轰轰烈烈一窝蜂地赞赏[那些年，我们一起追的女孩],一起呼唤着失去的光阴、青春。我看了一小时就hold不住了，就东碰碰报纸西摸摸火影乱翻。最后当机立断关掉视频，打算过后感觉来了再继续。没办法像大家那么热衷，为什么这样我不太懂。青少年懵懂爱情我超爱之前说过的[Fliped]。可是怎么会对[那些年]没那么热烈了？！对于一个爱看电影思考的人是蛮奇怪的一件事。

过后我想想，可能我有很多中学的事不大愿意想起。毕竟马来西亚没国高中的分别嘛。我自认初一到初五朋友不多，明明在班上少出风头（基本上也没风头可出），也常出糗，又没人追，也被霸凌过半年，暗恋还被打枪。没事还真不愿想起那五年。没了爱情的衬托，青春就好像少了那么一点东西吗？这问题我倒没什么考虑过。

对我来说，真正会让我在往后日子怀念的....我想是中六开始吧。虽然其间也被全班杯葛过（我好像还真的蛮顾人怨，是长相的问题吗？）可是我发现自己是在那时候才学会思考，思考什么对我重要，思考是不是要被忽视也要委曲求全；也那时候更喜欢看书、看漫画、看日剧、喜欢黑暗层面的神秘、喜欢独处、喜欢分享，不过就不再有喜欢的感觉了。那时我也正视了自己的卑微和自卑，从小到大都是被怀疑过来的。我什么时候也学会在独处时一直怀疑自己呢？

到了大学，那是我二十多年来最珍贵的三年。我在那里学会和人相处，学会了唬烂，学会了享受独处，也学会了妥协，也有了除了老郑她们最珍贵最疯狂最无聊的朋友，我也在大学里学会了一点自信。可是为什么才离开一年，我在大学攥积的自信那么快就消失掉了呢？我果然还是太嫩了一些。

直今，我又开始的习性批判自己，怀疑自己，谴责自己。也学会了把面具戴得更稳，也不再轻易地分享心里话。我把它归咎了习性。这习性，还是改了好吧.....


原本想写电影记录，说说看过的书，最后还是发牢骚越写越远....真是他娘的。

若教眼底无离恨，不信人间有白头

晚日寒鸦一片愁，柳塘新绿却温柔。若教眼底无离恨，不信人间有白头。
肠已断，泪难收，相思重上小红楼。情知已被山遮断，频倚阑干不自由。

[鹧鸪天 代人赋]   辛弃疾

这代人赋说明了词中抒情主人公并非作者辛弃疾。细玩词意，这首词是作者代一位妇女赋的，那位妇女的意中人刚离开她走了，她正处于无限思念、无限悲伤的境地。

[若教眼底无离恨，不信人间有白头。] 意思大约是除非看不到眼前大家的分分合合，不然怎么相信人间的白头谐老。这两句应该是对长久的爱的一种怀疑吧。

“相思重上小红楼”一句，妙在一个“重”字。女主人公送走意中人之后，一次又一次地爬上小楼遥望。开始是望得见的，后来就只见“晚日寒鸦”，望不见人影了。由于十分相思的缘故，望不见人影，还要望，因而“重上小红楼”。结句“情知已被山遮断，频倚栏干不自由”中的“频”字，正与“重”字呼应。明知行人已走到远山的那一边，凝望已属徒然；然而还是身不由己地“重上红楼”、“频倚栏干”，其离恨之深、相思之切，就不言而喻了。欧阳修《踏莎行》下片云：“寸寸柔肠，盈盈粉泪，楼高莫近危栏倚。平芜尽处是春山，行人更在春山外。”写行人愈行愈远，故女主人公不忍继续远望。辛词则写行人已在山外，而女主人却频频倚栏远望，无法控制自己。表现不同个性、不同心态，各极其妙。

辛弃疾最有名的莫过于《青玉案·元夕》 就是那首

东风夜放花千树，更吹落，星如雨。宝马雕车香满路。凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。 蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。

而他向来被称为豪放派词人的代表，而这首词，却写得如此深婉！任何一位伟大作家，其艺术成就总是多方面的，其艺术风格也是多样化的。

书丛后

上礼拜俺闹书荒，但是总看不下较严肃的书。
所以上网搜了些，抓了几本当红小品的来看，发现最近也有一些不错的作品。
尤其唐七的，故事情节写得还满意外和搞笑。文笔也很细腻。
不过很多虐文呐！尤其是[九州·华胥引],一个主轴穿插四个故事。
好看，而且那四个故事摆明就是虐杀自己嘛。
是很好看，可是当回想起。真的会泪奔。
看完这种古代悲情小说，所以现在压抑着....
啊啊啊啊啊！！
有点走火入魔了吧。满脑都是刀剑血腥。
虐文果然不能常看，一次看四本真的很呕。

这首歌我看了三天书就听足了三天，真是太优了。

该怎么渡过这漫长黑夜呢....

突然想起的

第一最好不相见，如此便可不相恋。


第二最好不相知，如此便可不相思。


第三最好不相伴，如此便可不相欠。


第四最好不相惜，如此便可不相忆。


第五最好不相爱，如此便可不相弃。


第六最好不相对，如此便可不相会。


第七最好不相误，如此便可不相负。


第八最好不相许，如此便可不相续。


第九最好不相依，如此便可不相偎。


第十最好不相遇，如此便可不相聚。


但曾相见便相知，相见何如不见时。


安得与君相诀绝，免教生死作相思。


---忘了是那本书了，应该是唐七书里其中一段吧

Lust for life

梵高在1888年12月割下自己的耳朵，然后被关进了精神病院。他写了一封信给他一生的知己，他的弟弟提奥。他告诉提奥他很痛苦，宁愿死也不愿给身边的人带来困扰。提奥在回信说到，听见他的心情真的让他感到很痛心。也痛心他没办法帮到梵高，不过他希望梵高可以告诉他每一个细节，心情的得失，尽管多痛苦，他也希望可以和自己的哥哥一起分担这份心情。

我的手机封面近来是这图，几个月了也没换。之前单纯的喜欢它的混浊，浑浊中好像存有一些希望。过后才发现是梵高的著名画作--星空。

只能说，一副旷世巨作尽管不知道来头。你也会不自觉地被其吸引。因为其本身的魅力，真是其可贵之处。

*星空*

尽管梵高是死后才为人所知，但他身前有一个真正懂他心情的知己。其实那已经很足够了，37岁就离世，好像也没什么了。

前几天在和老师通邮件，忍不住问了老师一些。说不上是问，可能希望真的有一个人可以好好的聆听，给一个当事最诚心的建议。老师隔天早上立刻回了邮件，短短的几行字。告诉了我三十而立，我真的很感激。没有到最后一步，我还真不想和老师聊起那些扰人事。

网上流传了一句：生活之累，一半在于生活，另一半在于攀比。什么时候才能摒弃攀比呢？

真的，真的很渴望生活。现在实在太窝囊了，没办法接受这样的自己啊。

我阿，想见亿婷了。也许她并没有不诚心吧，我自在很多。

不要在我的坟前哭泣

原诗

我没有沉睡，我不再那里；
我就是那风，永不止息；
我就是那钻石般的光泽，在雪中闪烁；
我就是那金色的阳光，透射在黄澄澄的谷粒；
我就是那秋天温柔的小雨；
每当清晨你安详地醒来，那些展翅翱翔的小鸟，都是我的踪迹；
每个夜晚你凝望天空，我都存在于星光中的美丽；
不要在我的坟前哭泣；
我没有沉睡，我不在那里。

Mary Fyre,1932

[化为千风]

请不要伫立在我的坟前哭泣
我不在那里  我没有沉睡不醒
化为千风
我已化身为千缕微风
翱翔在无限宽广的天空里
秋天  化身为阳光照射在田地间
冬天  化身为白雪绽放钻石光芒
晨曦升起时  幻化为飞鸟轻声唤醒你
夜幕低垂时  幻化为星辰温柔守护你
请不要伫立在我坟前哭泣
我不在那里 我没有离开人间

不要拿你的宇宙一味套在我的地球

苏打绿-白日出没的月球

我要的只是自在的露水
在夜想走的时候不要扯他后腿
我要的只是适度的吗啡
在病人该醒时候不要继续麻醉
我要的只是脆弱的蝴蝶
在山崩地裂时候不要逼我面对
我要的只是坚固的堡垒
在我该躲的时候不要继续侵略
肉眼看不见的宇宙白夜黑昼一样走
夜晚抬头发现月球比找到星星的多
而太阳当道时候光芒彻底遮过月球
月球尽管做得再多一样是没什麽用
我要的只是时机的正确
你的自大自以为只是我的轻蔑
我要的只是累赘的瓦解
你所有真知灼见只是我的可悲
我要的不是争个错与对
在我崩溃的时候麻烦请你闭嘴
我要的不是讨个是与非
在我无言的时候拜托离开我的视线
肉眼看到的宇宙迷惑於发光的星球
观赏的人没有错不能察觉的太薄弱
你照你的方向走只是不能让我感受
你认知的理所当然不适合套用在我
我要的不是敷衍的安慰
用错的对待反而让我心情脱轨
我要的不是肤浅的赞美
看不见你心里是否真的这张嘴脸

没错你说的全都没错
别顾哪个谁怎麽说
你就活在自己的井中
别看哪个风怎快活
谁怎麽说谁怎麽说
没错你说的全都没错
别顾哪个谁怎麽说
你就照自己愚蠢过活
这样走下去绝对不会错


我想要看见你说的草原
而不是一片遍布荆棘的荒野
我想要看见你种的蔷薇
而不是一束枯萎殆尽的花蕊
我想要看见你说的蓝天
而不是一道没有雨水的闪电
我想要看见你落的白雪
而不是一滴融化成血的眼泪
肉眼看不见的宇宙白夜黑昼一样走
夜晚抬头发现月球比找到星星的多
而太阳当道时候光芒彻底遮过月球
月球尽管做得再多一样是没什麽用
不要拿你的宇宙一味套在我的地球
我的地球怎麽运走不见得跟着宇宙
总躲在太阳背后怎能看见你的脸孔
总是选在白日出没谁晓得注意月球


一气呵成，我爱青峰不是没理由的。

人生如梦一场吗？

去年我公公离世时，我并没参加丧礼。
我只是顺其自然的呆在大学里，发呆了几个小时。
也没特别悲伤，镇定到我家屋友非常笃信我真的很冷漠。
只能说我选择在人与人之间的感情、相处筑起一道墙。
一道可以让自己更加清楚不会少了谁就会非常寂寞的墙。

可是这次坐在阿姨的丧礼，可以深切的知道悲伤气氛是绝对会渲染的。
无论我是多么镇定的安抚我老妈，其他阿姨。
然后再发挥调和气氛的作用，和其他表哥们喧闹。
不过还是很明确的觉得心里很空洞。

见到久违的亲戚，你才会警觉原来丧礼可以比其他欢喜大日子更容易让人出席。
何其讽刺？
不过这也正是现实，所以老套的说：习惯就好。
我的几个表哥都是不正经派，打个比方大姨火葬时，
大表哥会打趣跟其他姨姨说要好好看着，过后就知道过程而不会慌张。
还真是大逆不道的家伙.....
在殡葬业家族里，大家的接受度都很高吧。
不过我可没这种狗胆说这种话。
也许也是大家选择用平时大姨看到的“死人款“好好送老人家最后一程。

妈妈说她有八个兄弟姐妹，走一个就真的少一个。
我突然想到我只有一个哥哥，
为什么有种冷清的感觉？哈

不够睡眠了三天，睡了一个午觉后我想着
：阿，真的走了。
年纪真的越长感慨越多，不过我很感激这年纪。
因为你会知道了一些，关于人生的一些。
然后你会不停的询问自己，这就是你的人生？
过得快活吗？觉得时间过得快吗？还相信爱情吗？
还相信朋友？梦想？喜欢的曲风？
真的走到最后一步你希望怎样呢？

可能我希望看着一了无阔的草原和天空，
然后会不经意盼望再听着其他表哥笑着说：这是我们家族的款嘛。

*这辈子痛苦与否，留下让其他人褙吧。
带着你熟悉的回忆和笑容。一路好走。*

打回原型了

尽量的,不说,好像很不在意.其实还是很恐惧.
恐惧着接受自己就只是这样,
大家都告诉我要自己想通.一切会好起来.
又是这句晃点人的话.
这半年来我总是有疙瘩,这个月我疯狂的转移注意力.
关在家中五天不出门｡
玩电子游戏看书,
现在游戏玩完了,书看完了.
我打回原形了.

考虑着,到医院找个辅导员然后问他:可以帮助我吗?

和虚拟人物谈恋爱吧

首先，我绝对允许别人对着我说：你这家伙没救了。

是啊，我两年前开始有玩恋爱养成的爱好。

还有什么比建造男子后宫来的爽？！

不过这款[金色琴弦]是我的心头好，

很耐玩，人物又他妈的帅，对白截图又他妈的萌！

我那么努力学日语有一小部分也是为了玩这款游戏，

没汉化的阿！（T.T）

一看这CG图就知道我为什么那么着迷了。

因为里面女主角是藉这办演奏会，和这些男子后宫们一起练琴练曲子啊~

里面不是不是还一直转来古典乐、交响曲等。

剧情也很好玩。

有些曲子又很难练。

下载了半年，终于一次过把[金色琴弦2forte]和[encore]版一次过玩完！

打算慢慢把那些CG图填完，

恋爱模式养成时还可以可帅哥一起上学下课的~

假日还可以一起练习合奏游玩~

一个字--萌！

六个帅哥以上，什么款都有~

冷酷型、腹黑型、正太型、爽朗型等。

唉~如果不是困难度很难练曲子，

我现在至少把到四个男朋友了。

有爱阿~~~

2f还有国中生，搞到我好像变态似的。不过是该死的可爱！

里面的人物的穿着也是满满的英伦风呢~

我堕落？

我除了堕落还能怎样呢？

Everything is going to be okay

Good afternoon, graduates, dead poets, painters, future Einsteins, and all those in between.
Today i'm here to warn you that you are being lied to.
Our parents, our teachers, our doctors have lied to us.
And it's the exact same lie, the same six words,
"Everything is going to be okay."
But what if it isn't? What if some of human experience is just something you inherit, like curly hair or blue eyes?
What if pain is just in your DNA and tragedy in your brightright ?
Or what if  " Or what if sometimes...." 
sometimes right out of the blue, when you least expect it, shit just happens ?


I agree this is a darkest speech you haven't heard it before.
I've spend so much time waiting for this lie to come true. 
I'm not okay. Not at all. The truth is, i'm missing something.
So what do i do with that ? What do any of us do, besides lie ?
This is what i believe. Right now, there is someone who is with you.
Someone who is willing to pick you up, dust you off, kiss you, forget you,
put up with you, wait for you, carry you, love you.
So, while everything may not always be okay, one thing i know is true.
You do not have to be alone.


A part of  graduate speeches from the movie -- The Beaver.
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"The Beaver" 里讲述了一位患有抑郁症而意志消沉的企业家，他压抑了两年，看医生吃药看励志书无效。万念俱灰的他经历了一次自杀失败后拾到了一只海狸玩偶，他借助这只海狸玩偶和家人沟通，重新站起来。


不过后来发现这是一个人格渐渐分裂的病症。他的妻子哀求他重新向医生求救，可是他觉得不舍弃自己或以前他没办法站起来。他没办法不做一个疯子。妻子带着儿子离开了他。他知道自己病了，他想逃脱，伤害了自己一轮，他最后把戴着海狸玩偶的左手锯掉。


企业家的儿子看着自己的父亲几年的压抑症，意志消沉什么也不做，一直睡觉。他不希望自己步父亲的后尘，于是他当枪手帮同学写论文赚钱，希望赚够一个可以失去自我的旅费。不过当被校方发现并将其开除。他步回了父亲面对挫折的后尘，压抑的待在家一直睡觉。他最后一篇当枪手的杰作就是这篇毕业演讲稿。


企业家认为别人已帮不了自己，所以自己制造了一个朋友海狸给自己。有点类似想得到重生的机会，认为只有自己可以帮助自己，尽管是当疯子也无所谓。


总觉得,我很理解。一个礼拜不出家门，不和父母交谈。总是很压抑的待在房间，什么也做不了，什么也不想吃。除了睡觉也不懂该做什么。而也很巧妙的面对朋友、亲戚。谁知道和他们打麻将说话前我是待在房间对着墙壁流泪。


老朋友阿牛说我渐渐的对着大家都戴面具，可能对着他少了一两副。
不过终究是戴着。
是啊，我也发现了。可能是我病了。
不过我能老实的说：i'm sick, help me？
事实是，只有自己。


只能自己慢慢的从里面爬出来，问题是，我爬得出来吗



I've spend so much time waiting for this lie to come true. 
I'm not okay. Not at all. The truth is, i'm missing something.
So what do i do with that ? What do any of us do, beside lie ?

另一种陌生的枷锁

我们俩站在同一个门外，然后一言不发地，各自走向另一边。
我一向以来都觉得，他的人生并不需要我的存在，只是没得选的就是我兄。
越长越大，我从不掩饰过我对他的陌生。也同样的，他从没和我说超过十分钟的话。
至少二十岁后就没有了。
我呆在家所说的并没有多过我在表哥表姐的家里说得多。

不过想到这陌生自己就自己安慰似的觉得很安心。
这就不会有什么大牵挂了，
毕竟习惯了这冷漠，
往后就可以很潇洒地去流浪了。

有时候还真的觉得自己是独生女。

还是被甩了几巴掌

这两天我发疯似的埋首在书堆中，一直期待可以在书里寻找着什么。
一点点的觉悟，一点点的释放，一点点的转移，一点点的自我。
说我有多么迫切的渴望，那就有多渴望。
不过我宁愿在书中寻找，也不愿在人群中寻找。因为实在太伤人了。


三毛说过：人，真是奇怪，没有外人来证明你，就往往看不出自己的价值。
暂时我还真没勇气地去征求外人的证明。
从上大学开始，我就一直衡量于社会实况和自己的状态来考虑自己想做什么。
看清楚哦，是“想”。也确定了，“想”真的和“做”有很大的出入性。
可能只适用于我这种窝囊废吧。


我的“想”一直在改变，从想执笔为生到主播到现在。
我欲将我的“想”使其成真。可是这一年来我“做”的根本没什么关联。
有什么比这更让人无奈的？
而事实是，我的“做”也是一直在苟且偷生的感觉。
有什么比这更让人呕的？


但是我一直很挣扎的不愿放弃，还下了真的想做的目标。
只是一直被这些过程甩巴掌，无数无数的巴掌甩到至今。
然后抚着脸，默默地流泪。
连诉说的勇气都没有。


然后我就很不要脸的登进政府机构里，
把那个传说华人成绩没1st class没后台进不了的部门设为第一志愿。
催眠自己会有机会的。


可是我比谁都明白....


真的只能这样了吗

愛神 ,有沒有厭倦過祝福 ?（转）

樓梯 ,有沒有厭倦過往上 ?

照片 ,有沒有厭倦過記得 ?

牙刷 ,有沒有厭倦過牙齒 ?

灰塵 ,有沒有厭倦過漂浮  ? 

火焰 ,有沒有厭倦過燃燒 ?

夢境 ,有沒有厭倦過嚮往 ?

死神 ,有沒有厭倦過殺戮 ?

愛神 ,有沒有厭倦過祝福 ?

该怎么活怎么过?

连续两天的梦都很真实，真实到可以立刻睁开眼睛看着天花板。因为它很清楚的向我展现了我究竟害怕什么，懦弱如我惧怕的事情太多了。正因为害怕，现在每迈出一步都觉得很艰辛，心理压力真的很重吧。所以身体突然莫名的敏感起来，从之前48公斤到现在44公斤，而常常会无理由的痕痒无比。好像以前吃芒果敏感发痒那样，庆幸的是没发烧没呼吸困难。就是感觉上很多蚊子一直在叮自己的膝盖手脚，而我也一直吃诊所的药....药也吃完了可是还是会三不五天来痒一下。

困扰呢。

上礼拜和我一起睡了几晚的表姐也问我是不是认床了，怎么觉得我睡很少。并没认床，只是真的睡得很不好。最近的黑眼圈连我自己都觉得很不可思议...残死了。

真想甩自己几巴掌让自己清醒一些，振作一些。不过看着这样的自己会思索，是不是徒劳无功呢？究竟可以凭什么继续不放弃活着？我也没再流泪，只是会静默地坐一旁呈空洞状况。也许换句话说，是等死吧你。

超调皮的E神！

俺生平的第一次看的演唱会--

就是陈奕迅的DUO2011大马演唱会！

我心目中的医神！

看到价钱就知道了是个好位子。

是嚣张了一些，不过是VIP SEAT 第三排!

还那么巧合是正中间~~

可以那么靠近看到那家伙，真的很爽！

从一开场就吊高开唱了[今天等我来]，

我目光再也看不了任何东西除了他。

连旁边人说话我也没理会。呵呵！

而我也发现了一点，演唱会里的曲目高达80%我都会唱。

看来我也是一个不错的医神迷。

除了带来一连串好歌，包括了我的最爱饮歌[浮夸]、[沙龙]等。

而这吹神还真的不是普通的会吹水，

在那里乱哈啦一通，还是蛮低级的哈拉。

比方说他问了台下歌迷们有没有看香港的节目，

歌迷们：有啊！

Eason：哇，你们都几无聊下，香港节目甘无聊你们也看。

（真的咋舌....）

比方二，一直埋怨很热的E臣蹲在舞台上等键盘师找曲谱时说

：现家我feel到有一滴汗由我背只流到我个后lan。

啊~好爽阿~

（再一次三条线，可是很好笑。。）

比方三，

Eason：你们点歌啦，要听什么歌啊？刘德华？

台下歌迷一连串欢呼

Eason：我系不会唱刘德华ge。

（有够欠打....) 

比方四，

Eason：尽量喊吧，平时做野系咪好压力叻？！不过有di歌迷好奇怪ge,

好似有时唱着富士山下时，很霖时会有人喊：陈奕迅！

通常都是男生喊。唔知系mai平时没什么人注意他所以要我注意他。

不过我戴着耳机是听不到他们乱喊的...呵呵呵（医神的招牌笑声）

下次你们可以试试看喊别人的名，好像：史泰龙~

你们可以试试看！

过后我就会成只麦飞过去~

（真的够三八.....) 

不过很可爱的一点是，过后他说道：

你们等下要提我补回这说话的十分钟给你们。

我说话的这些是不算钱的，

有些人唱一小时说话半小时就当唱了一小时半。

我和这些人不一样的，我特别一点。

（真的超调皮的家伙。）

他还自称自己是无定向丧心病狂。

（我超喜欢这一句！）

唱富士山下时

顺带一提的是，我旁边坐着一个满身是纹身的光头男生。

看起来大约三十岁这样，一起去的朋友还以为我会害怕。

不过....eason还没出现时我就一直瞄这光头的纹身。

真的想掀起他的背心看看背后的纹身到底是什么啊~~

而Eason唱歌时，我和这光头还是那种不约而同的一起唱。

一起同样摆动的挥手。

过后还相视而笑一下，好像都为现场的好歌喝彩。

这种陌生人的共鸣....

让我有点感动。

当Eason唱到[全世界失眠]，还让我不禁流了几滴泪。

真的霖死我了。

谁让俺最近真的在失眠！！

K歌之神，他真的当之无愧。

生命往往被微不足道的事情给决定了

这两晚12点都被一个留言唤着：boo,你怎么还不用睡？不过我没回复，因为我知道回复了五分钟后他会说，我要睡啦。就这样。每回爱问我状况可是一点诚心都没有，拿老娘来塞时间也别那么明显啦..

回复得比较公式他就会说：你最近真是越来越嚣张，换了电话就嚣张啦？！
“为什么不来找我们？”。“我忙”（我总不能说很无趣吧？而我还真不想勉强自己去娱乐他们）“你真的越来越lansi。” “也对，我蛮嚣张的。” “你啊..."

该怎么说呢，我没办法一直[倾诉]。至少我想说时你没再听，那我更不会说第二次了。要应付目前的难题，一我需要智慧，二我需要勇气。然而，我觉得这两个我都不够。但要成长我就认为必须闭上嘴巴，一个人挨过去。因此开了几次通讯录，再把它关掉。开了几次聊天室，什么都没按就关掉。

总觉得，这些[倾诉]好像在好莱坞明星抱怨钱太多、太有名所以生活很“惨”？可是生命往往就是被这些微不足道的事情给决定了....

我想起来了，龙应台曾经与儿子安德烈通信中说道：我们心里的痛苦不会因为这世界有更[值得]的痛苦而变到很微不足道；它对别人也许微不足道，对我们自己，每一次痛苦都是绝对的，真实地，很重大，很痛。

也许我得到了一些慰籍。

俺剪头发啦

念了几个月，终于把蓄留了四年的长发剪掉了。啊~~头好轻呐。

其实我也染了颜色，生平第一次染头发呢。

不过大家都说看不出。

颜色真的没差？！

也许是一时冲动，不过后颈凉凉地。

就觉得很轻松了。

是时候转换心情了。

毕竟是剪发招财招运呐~~

男人看来是更难招了，谁让俺变帅哥了。

(T.T)

互利条件

我翻回了龙应台的目送，念回了[爱情]这篇章里龙先生儿子的一番话。细细咀嚼，并认为有其道理在：爱情能持久多半是因为两人有一种‘互利’的基础。没有‘互利’的关系，爱情是不会持久的。就犹如之前梁文道说过爱情永远需要内在条件。21岁之前你可以不以为意，但21岁之后你就不得不为意了，更何况我24有加了。


不过我也不否认着有例外的发生，那我就静待地看看是不是有例外的存在。


而我常在思考，爱情可以给我什么互利条件。有些条件是自我满足感，或实际利益给予。过后我发觉，只要我转身看见那爱情的实体（原谅我将对象称之为实体，因为我爱情来源通常是虚幻的，例如我的型男壁纸。）可以打从心底得到一种平静的安定的愉悦感。不过，这不就是爱情的基本来源？也许我要求的比我想象的更简单或更复杂。因为可以让我平静可不是一件容易事。


所以这就是为什么我喜欢一个人，往往我一个人时更容易得到平静。


当我这样告诉他，他只是感慨没真正的懂我。作为朋友，他很诚心。我知道。也打从心底为他可以觅得更好的工作而高兴。人生中除了爱情，还有很多可以追寻。


刚才看见阿斌的plurk，他说头发染了亚麻绿。
我：我想看耶，给我发张照片吧。
斌：等我瘦一点。
（这答复有点意外，可是为什么我会觉得很有趣呢？又不是要看身材。而我脑海的画面竟然是...企鹅？！哈，总是能在他身上得到一些有趣的元素和画面。）

换个新的安慰句吧

我从不相信因为一句“加油哦”，就真的能给当事者力量。因此最近听到一些很典型的“加油哦，你可以的。”我就开始很无奈了。也许最近是听了好多听似敷衍的安慰吧，开始厌倦了这种不诚心的安慰打气。


也许你觉得我难服侍，不过我从没想到从任何人身上得到什么。所以不要勉强自己来安慰什么的。当然，我不是不相信精神支持。你可以帮忙泡杯饮料，按下肩膀，甚至，保持安静不都是比一句敷衍般的加油好很多吗。说到底，我讨厌的是说话不诚心。一句你不是孤独的，听在耳中是那么的讽刺。如我平时不负责任地说过：说而已嘛，不用负责的。

所以，下次说这句话时，至少装作诚心，这样大家都好过...


我还真的不是普通的难服侍。

生人勿近呐

近来的我，我想普通人不会想要靠近。

我父母没选择除外，不过他们也选择性地不靠近。

可能我潜意识根本不想他们靠过来，

这样的我，已缺了作为人最重要的部分。

如何能装作不在意的与他人接近？

俺有多久不提笔写字了？

俺有多久不起劲看书了？

俺有多久不畅所欲言了？

想好好安慰我的人，口才思捷没我快，

到最后落得不知该对我说什么。

我其实根本不想装作开朗，可是约我出门的都是因为我这功能吧？

那我就不得不执行自己的责任了。

悲哀呐。

我想起了五号当铺的作用，

如果你让我用一样东西换取另外一样东西。

我一直以来都知道自己会放弃什么，

我可以放弃身为女人的幸福来换取我要的一切。

女人的幸福不外乎是爱、伴侣、孩子。

我这人名中有爱却不想拥有爱，还未曾拥有爱情呢。

何其讽刺？

太虚幻了，看不见爱的存在性。

有些东西，并没你想象那么美好。

充其量是个幌子吧。

龙应台说过：

有些事，只能一个人做。

有些路，只能一个人走。

有些关，只能一个人过。

直到现在，我还是深信不疑。

Adele- Rolling in the deep

总要有些有共鸣的歌曲，adele的嗓音总有些绝望感。

我爱死了。