狮子搏兔的觉悟

上个月过生日时想着这特别的月份，对自己好一些。至少让自己稍放纵一两个礼拜，我就开始狂吃起来了。吃着平时忍着不吃的甜点或餐点，觉得这是对自己的回馈。然后也心安理得的不早起，不再拼死拼活劳劳碌碌。但是这安逸持续到今天，原以为是自己懒病发作，一直提不起劲干活，认真的面对自己的问题。到了今天我想不只是懒惰，而是很多的迷茫渐渐浮现出来了。我想装着不看，却再也骗不了自己。

上个月牛兄找我吃饭时给了我一个建议，他一如往常的散发他的牛式病毒精神。他劝说让我试着给他画一些小故事，他给我做成电子书。然后我们想着如何推广出去。当下我的想法：别犯傻了，我这种不入流的喜好，平时自己画自己爽。从没妄想过自己画出来的东西能怎样怎样。但是当下不好扫朋友的雅兴，硬着头皮答应下来。反正有空就画，没时间就拖着咯。

现在我如常工作，晚上还上日语课，得挪出时间写论文。必须承认的是，论文进度不如预期般卡着了。我不会做，还不知道该怎么办。正因为这样，我这个月来的懒病开始说服自己暂时逃避吧，能逃多久是多久。我开始不知道之前那么努力的意义在哪里，到头来不是更加看清自己的极限到哪里？现在是极限了吗？能力就到这里吗？拿着微薄的薪水，忍受着老板无预警的刁难，论文却一直停滞不前。还要试着画些东西出来？我也太自以为是了吧？

很多事情我不知道该怎么办，我向来眼中只看得到自己。自己的努力，自己说不出口的心酸或自卑。多少次的装，晚上却一直在发噩梦。这两天想着，啊，我开始进入等死的状态了。这是多么可怕的想法。这段日子走来经历了蛮多不是那么轻松的事情，这些事旁人眼里当然不能说非常低沉，但是别人没办法知道我当下的惊涛骇浪的心情转变。

我其实不知道自己的极限到底在哪里，还能勉强自己走到什么程度。不经意看到梁实秋先生的选集，其中他品论胡适先生的一番话让我不得不深思，他说胡适先生做再小的一件事，都是以狮子搏兔的精神，用尽全身的力气去做。看到这我感触很深，回想起来，我在做的事情都不是不能完成的大事件，我却突然忘掉自己做这些事情的初衷。

凡事必有因。我是遇到瓶颈了，我还是不知道怎么继续卡着的论文，我集中力还是很容易被分散，我工作上还是不如意，我还是依旧被老板找渣，我日语会话那里还是个烂货。得接受的是，很多事情不能尽善尽美，但这无疑对我这种偏执狂来说是十分难熬并难堪的。得开始对自己狠一些了，好好的调试心情，希望能在一种比较轻松的心情里，以一种狮子搏兔的心态继续面对自己的生活与问题。

女人小故事：惯性接受

最近和两个女性朋友的谈话让我有些深思的空间，好吧。我承认错愕的成份比较高，让我想想该怎么把我的错愕说得更清楚些，简单的说从她们对父母的态度或想法来看－－就是两个被宠坏的小孩吧（年龄层面不是小孩就是了）。

先说女A，我们两人认识了三个月。一起上课的原因会下课后吃晚餐，所以聊各自生活分享生活也成了我们的话题。近来说到对于亲情的看法，独生女女A在等着博士的学期开始，和父母住在一起，打着零散的工作。是个想法很独特，常常带着笑容的女生，无可否认，她的语言天分十分高。主修课是语言的关系她一人就会七种语言，这是我不得不佩服的天赋。

当我们说着对父母的态度时，她说她的父母从她小时候就受她不少折磨吧。她不愿和父母多交谈因为无法忍受父母尝试指手画脚地对她诸多要求或让她依循着父母的想法生活。她从小就反抗，而不会因为是长辈的关系就给他们面子。该直接说就说，说不时什么商量空间也没有。而她形容和母亲吵架时的情况也让我吓到不少，详细情况我不予置评。（我的错愕点1）

我就说，那也许可以尝试用比较温和的态度或说法和父母沟通？毕竟是长辈。她立刻说：不行的，他们用软的绝对行不通，得直接用强硬的说法。（错愕点2）她说现在的社会大家喜欢把想法收在心里，这样很恶心。她绝对不要，不喜欢就直接说不喜欢，讨厌就直接说讨厌！她和父母说什么事情时，只是单纯分享，绝对不是想听他们的意见。她说：也许我是书看太多了，我觉得不该依赖亲情。什么感情都会有完结的一天。

嗯。。。性格直接我是蛮欣赏，对着外头的人这样的性格是十分难得，我们形容为有性格。但是对父母这种态度－－－你还真是自以为是阿....首先，书看多了还能那么有性格的看待父母。那你的书单该列为禁书了。而你不愿父母干涉你的人生，觉得自己是独立的个体，那么独立的个体还住在父母家里啃老，一边说自己多高尚一边啃老，啃老之余还不对自己的供养父母给予多一些理解或尊敬。觉得他们的指指点点多么不对态度上也没必要一直那么高竿吧，你有资格？

踏入社会后，我是不愿意对别人的生活态度或看法给予什么说法或指责。而且我也觉得自己没什么资格对别人的人生多说什么。大家好自为之吧。只是我绝对不看待这种态度，也许新一代的孩子们都太会自以为是了，习惯性的接受却不愿付出或理解。这也是当代教育的失败之处吧。

好，接下来女B。是个很好相处的女生，很平凡，挺固执，有些看法很让人觉得。。。无奈？她简单地来说是懒吧，某个方面依赖着母亲和丈夫。是个很运气很好的女生，丈夫和母亲给予很多的宽容和纵容。有次我们聊到家务这回事，她说在自己娘家里，吃完饭碗碟什么都是母亲收拾。因为她觉得洗碗碟后手很脏，而且弟弟们吃完都是母亲收的。所以她吃完后不是丈夫洗就是母亲洗，我的看法是母亲毕竟不是佣人，她辛苦了一辈子难道你连自己的碗碟也不该收拾？她开始给我很多的解释和理由。

而当丈夫问她道可不可以和自己的父母一起同住时，她说得考虑，她心里是有那么点不愿意。她说：我跟你父母住那我不是得很早醒？还要做家务洗碗？我在自己家都不需要做这些事。我说道你和丈夫现在是暂住在娘家，你丈夫可以和你父母一起住那你为什么做不到呢？她开始给我很多的解释和理由。

她觉得丈夫照顾她是天经地义的，那我问到妻子照顾丈夫呢？她静默了一会儿急忙地说：我可以帮他洗衣服啊。首先，这不是洗不洗衣服的问题，感情维系原本就是接受与给予。当你不愿给予只一味的要求，那这感情平衡不是很岌岌可危吗？你运气好丈夫愿意迁就，但他自愿和你觉得他应该这两者本质上是不一样的，现在没问题我们不能否认永远不会出差错。再来，洗衣服用洗衣机洗有什么难的？

她看待亲人感情是觉得那是他们应该的，妈妈也是那么照料自己的弟弟所以她也应该这样被对待。那是妈妈会做的。丈夫照顾她，应该的。因为是丈夫嘛。那你觉得自己该做什么呢？坐在那里理所当然的接受这看法，然后找很多理由为自己圆这些理所当然的看法。。。。值得深思。

当然，我还是不愿意对别人的生活态度或看法给予什么说法或指责。而且我也觉得自己没什么资格对别人的人生多说什么。大家好自为之吧。就是新一代的孩子们都习惯性接受却不愿付出或理解。这还是当代教育的失败之处吧。

只不过我和女B认识了一年，每天一起吃午饭交情还行。所以我还是笑着调侃她了几句，还说如果我是她丈夫我会有办法让你心甘情愿干活，她听后直呼这些招数绝对不能让她丈夫知道，否者她会被吃得死死的。

“呜呜，还好我不会嫁给你！”女B
“放心，我也娶不起你！”我（谁想娶个佛爷在家供养呢，我又不是太监。呵呵）

不过女A和女B也是个好人，至少对我是不错的。

总有迷失发飙时，别怕！背后有阳光照着呢

我常发飙，归咎于自己的不成熟与容易迷失。发飙时都会找好友吵闹发泄，大家都会觉得难过生活不顺心。更何况我们是在一个挺尴尬的年纪，该稳定未来方向和继续放肆，这奔三前的阶段都是让人迷惑的。我因为这迷惑发飙了无数无数次，而一向以来看似很坚强很有想法的好友也突然发起飚。我看到了他平时极度少出现的失态。

我常提醒自己，尽管失态发飙有些话不可以轻易出口。一说错了会悔恨的。

所以我理解他的难处，失态。虽然我还是会回嘴几句......粗口，唉呀，大家都理解的吧。而且有些话听了是绝对不能记在心上。这人与人之间的相处永远都是难题。

生活还是不容易呐，怎么活得漂亮活得恣意还是门大学问。

不过当看到面前有阴影时，别怕！因为背后正有阳光照着呢！

我对面相还是不在行

提早到机场喝杯热抹茶拿铁，如往常般，green tea latte with soya milk and no syrup。这口味怎么喝也厌倦不了，尽管昨晚才和夏威夷（同学外加同事）下班后喝了tiramitsu frappucino。不是特别爱星巴克，不过常常路过都被它的jazz音乐吸引，如果伴随浓浓咖啡味会更棒。

十月开始到Japan Foundation开始上日语课了，暌违三年的日语。是有点熟悉，听着熟悉不过理解无能、たいへんですね。我还得花些时间恶补，还好我选择的是中班。不至于完全成了日语文盲。

上课的老师是道地的日本人，学日语还是得找原汁原味的。想起以前大学时期被马来老师教岛日语长达两个学期就怎样的不给力。上课完全没动力。

我常说无论你几岁，学习母语外的语言时会不自觉成了小孩。说着最简单的话，玩着剪刀石头布那种最简单的小游戏。还是挺有趣的。在课堂里还是有些小插曲，由于刚新学期开课不久，班上的同学都不是熟悉。所以相处还是有些小尴尬，那时我就看着和我同桌子的一个姐姐（年龄明显比我大，就以姐姐称呼她吧）爱问问题，长得一副很酷的模样。我看着就想着她会不会难相处。

反之另一桌的姐姐脸上一直挂着笑容，跟日语老师说话都彬彬有礼。那时我就想，跟亲切的同学好好沟通交个新朋友也不错吧。之后的一个礼拜，那天恰巧提早到课室，亲切姐姐和坐在我身旁的Stephanie到了课室。Stephanie人很自来熟，就和我聊聊彼此，加深认识。由于Stephanie是主修法文，现在正申请着博大的Phd，我惊叹至于也礼尚往来和她分享着我的专业，也顺道提了目前在写论文的阶段。而我也很诚实的说上日语课是想论文工作以外找个自己想学的语言与嗜好。轻轻松松的学习，当平衡平衡目前的忙碌生活。

而我也稍自我安慰的说暂时没拿日检文凭，JFKL课堂上的考试应该不会太难fail吧。当我话一说完，坐在对面的亲切姐姐立刻笑着看着我说：考试很难哦，你知道坐在我身旁的阿姨就是上学期被当掉所以现在重拿的。我还没上日语课前也修读MBA，那时我用半年时间很认真的在写论文,根本无暇兼顾其他。身为你的前辈我奉劝你一句，不要把这里的考试看得太简单。写着论文的期间还要在这里学习很冒险。

那时我惊讶＋静默了三秒，然后说：我没看轻这里的考试，不过我把论文分成两个学期，努力一点应该没问题。（我日文班学费都还了好吗？！对于她的前辈语气开始有点......）

然后这位“亲切”姐姐就在那里用着不屑的表情笑着在那里小声碎碎念，Stephanie就问她到：你是在唱歌吗？

“亲切”姐姐就笑笑看着我们说：没有，竟然她都说论文分两学期了。那就好好加油吧。

听了，当下.....很不爽。我什么时候问你意见了，我自己作死不自量力喜欢把时间填满关你这“前辈”什么事？为什么我非得被你不屑不可呢？

谈话结束后开始上课了，过后发现那位样子很酷的同组姐姐虽说样子没什么笑容，不过讨论日文话题时都会很细心地听同组的组员把话说完。是个挺直率的一位姐姐。相较那位“亲切”前辈就.....好多吧。怎么这些人说话那么的刻薄阿？日本最漂亮的不就是有礼貌无时无刻都给予加油的温暖文化吧？你学习日语为什么不顺道学习这些文化呢？

看了我真的对面相不在行。过后还是远离这位前辈较好，不过看来人家也不屑和我这些不自量力的家伙有太多的交集吧。

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上周末也兴致勃勃地到Japan Foundation上了一堂Tea Seminar，不是茶道而是学习日本绿茶的由来与种类，Mr. Hojo也让我们品尝一些不同的茶类让我们区分茶叶的好坏。

影响深刻的是很贵的九露茶吧，据闻很贵，可是Mr. Hojo让我们用冷水冲泡来喝。很特别的感觉，挺清新的。

当真上了一课，才知道日本茶都是用蒸的，不同于中国茶是用煎。

两个小时的简单说明还是挺有趣。

也认识了一些挺好说话的同学，大家都在JFKL上课尽管日语等级不同。

Mr. Hojo让我们有时间就到他的日本茶专卖店去试喝。

在JFKL小型图书馆看到这套春夏秋冬类的日本诗句文书，觉得周末早醒真心不错。

败絮人妻加油！

大学时期如你问我确实的在干些什么东西，我只能说辨论了。那时候是很努力的学习，也许是因为一开始在里头找到一些归宿感和自豪。只是渐渐地再怀疑投入了那么多的心血和时间，回报却那么令人遗憾，不得开始怀疑当初自己是否有做错了一些决定。人生总是很多早知道，这些早知道让人觉得遗憾。但是仔细地回想，其实也没那么糟吧。

师母馨秀结婚了，咱俩见面交谈永远谈不了重点。唯一的交流方式就是互相攻击与开战，是很疯。以我们对彼此语言的那种粗俗与尖锐，旁人听了觉得我们就是在骂架。但是我们对这种交流方式乐此不疲，反正我从没想过和她说什么认真的话题。这样的方式最适合我们。

他们都说请得动我不容易，只因后期我在辩论谷里已是潜水员状态。没什么事不出现，有什么事也很难出现。这次故意到马六甲出席婚礼还真是....天时地利人和。小团的辩论谷团员，都曾是一起厮混了三年，毕业后三年再见回。还是让人觉得雀跃与怀念。

我和道征俩人先到Seremban找老师吃早餐，大家推心置腹又很长屁股的聊近况、想法、方向。道征向我一一分析了他看男人的直觉，我全程受惊吓。然后暗自决定下次看上哪家姑爷还是让黄老道过过目，费事走冤枉路嘛。最受不了的是这家伙对我说：亲爱的，那个你就死了这条心吧。我告诉你，他跟我是一伙的。你上不了！

啊啊啊，这让人怎么正常地活啊！

看见黄老道那骚货样，就知道这家伙一如往常的高调，很高调。但是我们玩疯了！看着他一直口头骚扰Then的男友，我和Then站一旁看着Johnny尴尬的样子笑翻了。

以前都是混国大的，所以话题一开，那些熟悉感全回来了。

姐妹团？

其实最让人兴奋的莫过于土水等了一年，终于敲定在邻国的联合早报大展手脚了。虽说他一说自己即将进入经济财经部我们全员笑翻了，谁不知道这土木工程系的家伙最不擅长的就是经济和土木工程系（他大学念这并不代表他热爱这）。

晚宴后我、黄老道和土水三人续摊细聊时，从他身上得到很多启发和感受。不得不佩服他对语言的热爱与坚持，一年劳碌奔波的等待。这里头的辛酸不为人知，他说得很搞笑，我却听得很感动，久久不能自己。

废材师母用着很嚣张的口气指着她丈夫对我说：剩女！看！我老公叻！

她果然不能张口，一张口多漂亮也是虚幻的！我可以杀了她吗？

暌违三年的小聚会还是让人玩得很开心。

大家的话题里，都会不自觉提到伟华。原来大家都认为我在大学时期暗恋着那家伙。哈哈。

不是暗恋，我是衷心的喜欢伟华。

雏鸟心态啊，我第一个接触的学长就是那家伙。

他给了我很多的支持，

我真心的喜欢这兄长。

有人和我一同怀念你，我觉得很。。。治愈。

想死你啦！

一坐下来就是那么一回事

难得在KL和郑医生聚聚，

我们如同往常吃了一些，聊了一些。

到了某个阶段，我已不会在谁的身上套上一些标识如“我的闺密”“我的亲密好友”等。

我只是知道彼此的感情尽管多久没见，多久没联络。

见面了一坐下来，

就是那么一回事。

大家从曼谷回来的首选手信除了Naraya,就是Naraya,

原以为郑医生从曼谷瞎拼回来，

给我的自然而然也是Naraya。

没想到她给我的是这个，

一位叫做Nan的街头画家的画作制成的卡片。

我看了两秒，

啊，不是Naraya。

不过.......我很喜欢。

真的很喜欢。

Audrey Hepburn有着我梦寐以求的容貌与气质。

我对她的憧憬，感觉，

有点说不明，就知道看着她的剧照或电影。

会自然而然被她那灵动的双眼忘了自己。

是那种求而不得的悸动。

郑医生还知道我为何而倾倒，

万幸万幸。

这十多年的朋友万幸没白当。

The most important things is to enjoy your life to be happy.

it's all the matters.

---Audrey Hepburn---

深渊日子

九月对我来说还是有点意义吧，因为在这家公司存活满周年。回头望来，这一年过得不容易，工作性质是还好。这一年我秉持着老板付你薪水，不让你受气那她／他该多冤呐。也许你说我把事情看得太消极，但这念头让我撑过一年。所以这消极看法还是有效，至少对我来说。

之前不愿多提公司事情也正是因为如此，每天上班前都得先深思熟虑今天的状况能接受多少子弹，能忍多少。有了足够的自我催眠，才能踏出门口往公司去。

因为工作性质的关系，我筹备过forum,小型高尔夫球赛（卖软件的公司举办高尔夫球赛？大老板爱嘛，当然得干）。逢年过节，给顾客选礼送礼，制造简单的电子广告等。我学了很多，主要是被鞭笞后自学的，大家都说工作嘛，谁不受气。其他人过得如何，你真的介意？我不介意，我只介意我得到的不多，还是属嫩的我从没想过有些见识是得从长年的窝囊气学来（苦笑）。无论如何，我的忍耐力、脸皮、脾气也得到最佳的训练。

我有个很会鞭笞我的直属女上司和很在乎大老板开不开心的烂好人男老板。所以我常常得习惯一些规则，女上司不干的，我来；男老板使唤不了女上司的工，我来；琐碎事，我来；别的部门使计推过来的工作，男老板拒绝不了所以还是我来等等等等。

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牢骚我想两天抱怨不完，不过最近我早上上班时。看着那电梯，当电梯门口打开后的公司Logo。我想起我曾经幻想过要在这样的大公司上班，然后每天自信满满，光鲜亮丽的和同事说早安。虽说现在和我的希望有些出入但是我还是在这大门进出不是吗，总有些东西我还是可以学走带走的。只需要再努力一些。

简约说说公司的小活动，年度公司夜。要在最少的资金满足大老板的要求，所以餐厅不能省，外来表演者不能逊。那就从员工的抽奖礼物迁就（你明白的），而大老板一睡醒想到什么，我就得死什么出来。该是属于marketing的份属工作为什么得我来？因为男老板说别和人计较，女老板就说你好好做别给她被骂。

大老板睡一觉醒来说让员工们表演，部长们就软硬兼施的让下属演。大老板一睡醒说表演一定要有几个牌子让评审们写下分数举起来，要举的所以一定要是牌子。女老板买了一包十张颜色纸让我自己想办法。我就认命的依照求朋友从医院拿了医生看病检查舌头的扁木小棒子，然后几个晚上粘粘弄弄死出来。（还被男老板说夸张了一些，我忍着不对他说不满那你来）

我是感激她的，我还要在她身上学该学的，警惕该警惕的(然后在心底问候她）。人嘛，谁不复杂。

还好是有不错的同事。

宴会整晚，犒赏嘛。大家吃饭看表演等抽奖，我就是跑前跑后当小卒。

还得顺带当记分的。

宴会前大家喝红酒畅谈，我等着鞭笞。那晚过得不容易。

餐厅不错，可是我吃得很少。根本没时间吃。

生平第一次看钢管舞，还是有收获的。

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小活动二

尽管拒绝参加公司员工的活动－－漆弹比赛。但是男老板引用大老板说的话：this is team work。我就真的被逼来了。

真是去你姥姥。这年头公司活动还能用逼的。

也许你不相信，我的队伍还是打进了决赛最后得老二。而我功劳不小，半决赛时拔了对方的旗子。分数直接冲进决赛。吓到了一些同事。（顺带一提，紫色衣服的是老娘）

人矮小好藏匿吧，对方没能发觉我慢吞吞怕死似滑到敌营。

决赛输了，也满身挂彩。

表现的不错，我懊恼的是什么？我没来得把我两个上司射出场。shit!

不愿早睡的公共假期前夜

明天公共假期，尽管觉得很烦燥，很颓废，却也不愿意早睡。我把一切归咎于荷尔蒙失调，是不是觉得最近我看了超多电影。。。Well，周末不想往外跑因为想存钱，然后也没什么人约（请相信我，以我现在的精神病发作前夕，我也会尽可能找借口避开人潮）所以应该不难明白为什么我是万年单身的属相，我太习惯和自己相处了，突然去融于别人或让别人融入自己的生活我都觉得不习惯。

虽说很烦燥时会觉得寂寞，总希望有人可以理解自己。事后发现除了伴侣，朋友也可以让你排解寂寞。但是有时两者都会让你觉得更烦燥，我就选择自己来了。一个人过活那么久，时不时就嚷嚷寂寞单身可悲什么的，成何体统？

最近晚上不是写作业就是找资料，有那么一些闲暇时间入周末或假期前夕我都是那么的雀跃。因为有点时间可以看部电影，听些音乐。今晚却什么都不灵。。。。该怎么办呢？

算了。想太多不是更烦燥。。最近还是发现了一张很优的soundtrack。来自［The fault of our star]电影的专辑，里面的歌曲都是上作。

尤其是这首［Strange Things Will Happen],我是让它循环播了整夜。而今天整天在办公室戴上耳机也只为了这首歌。也许有时我也只需要某人会告诉我他／她感受到的和我感受的是同样的。

之前和朋友聊起时被说我越来越高竿，思想层面精神需求上越来越深（我知道他是想说我走火入魔）这样很难交到男友。我笑而不语只喝啤酒。我其实没那么高竿，直觉上自己脑袋也没那么厉害。就因为知道自己的不足，我才那么渴望进步。然后进步路途上找到自己。

我不认为我的做法有那么高深，我只是没安全感。然后妥协地自己努力寻找自己要的安全感。这样也被笃定没人有办法理解？那我就继续高竿好了。虽说现在还算年轻说这些话有底气，多五年就没什么底气可言。不过我想自己还是有办法摆平，大概吧。呵呵呵。

那就再大概的说说这部电影好了，故事走向挺老套。但节奏很好看，里面男孩的乐观幽默，我想无论几岁看，都是那么令人向往这份爱恋。

里面患上癌症的双方都希望对方为自己些悼文。这是Augustus写给女主的悼文，瞬间秒杀我的泪水。

Van Houten, 

　　 "I'm a good person but a shitty writer. You're a shitty person but a good writer. We'd make a good team. I don't want to ask you for any favours, but if you have time- and from what I saw, you have plenty- I was wondering if you could write a eulogy for Hazel. I've got notes and everything, but if you could just make it into a coherent whole or whatever? Or even just tell me what I should say differently. Here's the thing about Hazel: Almost everyone is obsessed with leaving a mark upon the world. Bequeathing a legacy. Outlasting death. We all want to be remembered. I do, too. That's what bothers me most, is being another unremembered casualty in the ancient and inglorious war against disease. I want to leave a mark. But Van Houten: The marks humans leave are too often scars. (Okay maybe I'm not such a shitty writer. But I can't pull my ideas together, Van Houten. My thoughts are stars I cannot fathom into constellations.) Hazel is different. She walks lightly, old man. She walks lightly upon the earth. Hazel knows the truth: We're as likely to hurt the universe as we are to help it, and we are not likely to do either. People will say it's sad that she leaves a lesser scar, that fewer remember her, that she was loved deeply but not widely. But it's not sad, Van Houten it's triumphant. It's heroic. After my PET scan lit up, I snuck into the ICU and saw her while she was unconscious. I walked in behind the nurse and got to sit next to her for like ten minutes before I got caught. I really thought she was going to die before I could tell her that I was going to die, too. I just held her hand and tried to imagine a world without us and for about one second I was a good enough person to hope she died so she would never know that I was going, too. But then I wanted more time so we could fall in love. I got my wish, I suppose. I left my scar. What else? She is so beautiful. You don't get tired of looking at her. You never worry if she is smarter than you: You know she is. She is funny without ever being mean. I love her. I am so lucky to love her. You don't get to choose the ones you hurtin this world, but you do have some say in who hurrts you. I like my choices. I hope she likes hers. 

很长，所以还是建议看电影。

口水和刀刃，那个更可怕？

 “嫌恶系小说女王”凑佳苗的小说差不多全部都搬上电影或电视剧了。我还蛮喜欢这部［白雪公主杀人事件］，其实看了好多本凑佳苗小说不难发现她的写法是一样的，人物场景换不过故事和写作走向都是一样的。但是我还是满喜欢她在小说里对社会人性的反思。很扭曲，却很直接。

这作品延续她独特的悬疑色彩，并结合当今正夯的“全民狗仔”、“网路霸凌”议题。导演也挺不错。

真心话看完电影真的更爱死芹沢ブラザーズ的"All alone in the world".

《白雪公主杀人事件》以不同的人物章节，通过大量零碎的网络发言，编织了一起杀人事件的始末和全貌。死人不会说话，嫌弃人还没机会说话，围观者却制造了足够的闲言闲语。片中关于恶念的汇集成形，多少像一句古话：勿以恶小而为之。

这部电影最让人感触的一个观点：每个人的记忆都是按照自己意愿的方向去美化甚至篡改的，你并不知道他说的是不是真的。童年和成长经验影响了一个人的人格，看来凑佳苗对此都深信不疑。置身城市的孤立无援，反复吵杂的人际关系，疯狂无耻的电视节目，《白雪公主杀人事件》选择了追溯起源。一个无心但又恶劣的绰号，意中人的恶作剧和嘲笑，老师的冷言冷语，它们对一个人成长的杀伤力，其实往往比想象的还要严重。或许你要说，冷暖自知。又或许，你已经淡忘了那些千篇一律但又不尽相同的校园暗黑故事，可是，它们已经融化在记忆里，变成性格的因子，总有一天会破涌而出然后在生命当中发作。

最后的安妮和黛安娜烛光还是稍微的让人感到温暖。

电影里的意外收获，小正太！！

每次看到日本电影或电视剧里的饭菜或便当，都会觉得想吃些东西。而且是那种想要把胃和心一起填满的感觉，这种微妙说不出来为什么。可是我就是因为这而吃了不少。

字里人間编舟记

昨晚写完作业凌晨12点，有点累却睡不着。就趴在床上开了这部电影［编舟记］来看，看了一小时呼呼大睡连电脑也没关。电影就默默的播放直到电脑电源耗尽。

男主角马缔光也“认真君”做事一板一眼、对待爱情或交际里的笨拙。被选中担任“大渡海”辞典编纂人的理由。选他的前任主编认为不认真的人是不能编辞典的，因为辞典的小小错误都足以造成查阅人信任的崩塌。“认真君”的一板一眼十分适合。日文原名《舟を編む》就是「編織一隻大船」的意思，大船穿過字詞的海洋，把陸地的人連繫起來。人們的感情，也像編纂字典般，慢慢一個字一個字、一點點一滴滴的建立和累積。 辞典就好像是一叶扁舟引导着人们去探索语言的奥秘。

但是编纂辞典的过程又是繁琐及枯燥，一遍遍的校对，一遍遍的查漏补缺，《大渡海》这词典历经了十五年才最终完成，几乎消耗了一个年轻人的整个青春。一本辞典成为几个编纂者共同生活的缩影，又像是一条线索，串起了每一个为它竭尽心力的人。 

《编舟记》的基调和缓平淡，没有大鸣大放，虽然平淡却很积极。平淡到我睡着，却让我睡醒时再把片子的下半部看完。看到“认真君”与主管跑到快餐店一边吃快餐一边听着隔壁桌子的年轻美眉说的潮流用语，然后默默的把她们说的潮语记录下来。“认真君”听到美眉们说：BL，就转身问老人家主管那是什么意思。主管既然还用一副很认真的语气解释那是“Boy love"的简称，很有趣的画面。顿时觉得：这真是一部好电影。

我很喜欢“认真君”在审核［大渡海］纸张的那幕，那种小细节的处理与仔细。看了觉得心里很平静。马缔的人生写照，也许正是《大渡海》的意义所在。人生海海，字典如舟。它让许许多多看不见的“人”，穿过海洋连接彼此，找到爱情，重塑人生。 

星期五的小聚

昨晚和两个家乡好友到Bangsar的El meson吃西班牙菜，基于我不是餐前膜拜者。吃饭前很少会给食物照相打卡，所以没什么照片看。不过有兴趣还是可以点这里看看他们家的网页介绍。我喜欢这里很lively的感觉。

由于上次在这家餐馆吃了过多的烤猪，这次点餐我避开了猪肉这道。就普通的吃了pizza,汉堡和西班牙的paella.有趣的是，和两个男士吃晚餐。两位男士喝冰水我喝冰啤酒......这世道是怎么了.....is friday's night!吃pizza陪啤酒不是绝配吗？！

我们聊了很多，近况心情。John是家乡圈里的镶钻男，美国大学毕业，家里经营餐厅连锁，无论背景，外貌身型都是中上。可是我却可以从他口中听到：我不明白为什么要有朋友的存在，我就想一个人独处........嗯，我经验之谈，这家伙迷失了，只是他不承认他迷失了。持着对生活社会的消极想法，不爱往外跑除了健身房，就喜欢一个人独处。我也算孤僻的佼佼者，他比我还要更上一层楼。可惜啊可惜。

不过我发现了一些，相较之前，我的想法心态越来越正面积极。虽说还是会惶惶不安，可是我想着办法让自己变得更好，进步。朝着这方向走，应该没问题吧？

不过这家店让我更意外的一点是，我既然遇到三个同事。他们还是和各自的朋友到这家餐馆，这也太巧了......(=.=)。Naren是公司里的sales manager，他看到我前来打招呼，还很开朗地和我身旁的两个家伙握手问好。我突然心生向往，我羡慕这种自信。如Foo说，我们在外看到朋友通常会远远打个招呼就闪人。Naren这种英国留学的海外派，操着浓浓英式口音的英语与自信与John和Foo握手问好。虽说他是销售经理，这些条件是必备的。不过说实话，我很羡慕这种自信。

忧愁畏怖，自有尽时？

我急躁着进步，太多事情心里觉得没底。每晚睡前都在问自己，到底想做什么呢？
小时候问长大后想做什么，随便乱唬弄也能说成为老师什么的。
那现在长大了，再也唬弄不起了。
也没办法糊弄自己了。

大家都说我把自己逼紧了，
可是，不逼的话我不知道自己能走多远。
我是多想自己能飞远啊，奈何只能用走的，
该怎么办呢？

也许你能告诉我，
拼死拼活地努力后，真的有成果吗？
有我要的效果吗？
好想哭

Welcome Back MH17

珍惜当下，珍惜身边人。

每当让人暗自神伤的天灾人祸发生时，

大家都是这样说着。

说完后再过了一段时间，

你还会记得吗？

难不成你还得等另一次的天灾人祸再一次给你预警吗？

如此撕心裂肺的事情，

不要再有了。

今早在巴士上和一位同事聊起这事件，

同事说道，乘客里有些是家庭旅游。

就这样无预警地一起离开，

可怜的永远是剩下的家人。

是活着了，可是你得背负这伤痛过一辈子。

如你让我选择，我倒希望和他们一起离开。

我深有同感。

每当这些让人伤痛的事件发生，

我都尽量不看脸书上的留言或回应。

那些消费亡者的status实在太让人失望了，

而把这MH370和MH17归咎为政府的报应之类。

实在是看不下去。

MH370去向未明，我们只能把这事件归类为意外；

MH17是人祸，却不是一个由本国政府制造的人祸。

不是什么事情都可以怪罪于你不满意的对象。

这世道，总归不太平。

愿你能在这不平找到宁静的力量。

愿我心如琉璃，无尘无垢。

欢迎回家

MH17.

Words are life

好久没什么闲情逸致记录记录喜爱的电影，都说了，颓废日子万岁！什么论文，工作，新闻见鬼去吧。我就是在珍贵的周六晚上重温了两部“The Hobbits”，为第三部Hobbits上映前做情节剧情连接。三部The Lord of The Ring还是我心中最为喜爱的电影。

不过今早随手开，看了之前抓的偷书贼，The Book Thief。看了才发现Geoffrey Rush主演，之前完全被小萝莉转移注意力没看见男主角是谁。我很喜欢Geoffrey Rush的The best offer，连带看着他在这部电影里和Liesel挤眉弄眼，真好。

《偷书贼》改编自澳洲作家Markus Zusak的同名畅销小说。故事讲述在二战时期纳粹统治下的德国，发生在主人公小女孩儿与她养父母、邻居，以及一个躲藏在她家中的犹太人身上的故事。

Liesel第一天在养父母家睡不着，轻轻哼着摇篮曲为自己催眠，养父Hans听见后，过后就每晚到房间里和Liesel一起念书。他们第一本念的书是Liesel从墓地工人那里捡到的书［挖墓地手册］。

可是这一切都发生得安静又淡然。Hans总是那么和蔼慈祥，虽然Rosa脸上少有笑容，刻薄且时常不耐，直到犹太人Max的来访，Rosa内心的正直善良才从她那满脸不耐的吆喝中慢慢显现。她焦急家庭的安全，但也明白承诺的代价。她悉心照顾Max，叮嘱Liesel守住秘密，一丝不苟地做着洗浆维持生计。生活依旧继续，虽然有时她需要做出冷硬的决定（比如让Max搬去地下室），可是你知道，只有这样坚强到有时蛮横的中年妇女才能抗起生活的重担，在日复一日的愁眉苦脸中活下去。 

我很喜欢这电影场面，Liesel为了挽留Max的清醒，于是为他读那唯一的一本，从大火焚烧中涅槃的书，隐形人。一遍读完了，他仍旧没醒，她于是下了决定，去那位德国军官的家中窃书。一本接着一本，不仅仅是读给Max听，也是读给自己听。

圣诞节，Max 和Liesel在冰冷的地下室玩完雪战后。Max送给Liesel一份礼物，一本空白的书。他说，犹太人相信万物有灵，文字能够赋予它们真正的意义。 他鼓励她，写下来。把美好的记忆都储存起来。 

最后Max为了Hans一家的安危离开了。Max 说道：This is good to your family。Liesel哭着说：but you are my family。 You promised you won't go anywhere。 

和Liesel两小无猜的Rudy，我很喜欢他干净阳光的金发与纯净温柔注视着Liesel的眼睛。偷书贼里我最喜欢的是Rudy。他勇敢无畏，说谎把Liesel带去上学；他不怕拒绝，Liesel不说话他便在旁循循善诱；他更单纯温柔，他对Liesel说”我只是想你需要一个朋友“、他带她踢足球、他站在她前面保护她、他为她奋不顾身捡书、他奄奄一息说的”I love u“……如果不是在这样一个题材下，可能就是另外一个两小无猜的故事。 

最后，每个人都在离开。Liesel于是开始在空白的书里写下她这些那些的记忆。

一开始的火车，大雪，然后是Hans和Rosa，金发的隔壁男孩，德国军官妻子温柔的眼神，一整间的书，沉睡的Max，防空洞里响起的安定人心的手风琴或者是关于自己与逝者的一个个天马行空的故事，从空无一人的巷子里仰望出去的满天繁星，那是几千几万个温柔的灵魂…… 

　　 

　　在这样一个乱世里，希望是朋友的信任，家人的支持，音乐的感染，还有书本里那些遥远又贴近的故事，你的，我的，陌生人的，强大到足够战胜死亡恐惧的故事，它们慰籍灵魂，灌溉意志，了解生而为人的罪恶和美好。唯有拥有了这些，她才能真正幸存下来，等到了与Max重逢的那一天。 

结尾死神说的旁白咋听之下没什么，过后细细想着，挺温暖的。

“I have seen a great many things. I have attended all the world's worst disasters, and worked for the greatest of villains. And I've seen the greatest wonders. But it's still like I said it was: no one lives forever. When I finally came for Liesel, I took selfish pleasure in the knowledge that she had lived her ninety years so wisely. By then, her stories had touched many souls. Some of whom I came to know in passing. Max, whose friendship lasted almost as long as Liesel. Almost. In her final thoughts, she saw the long list of lives that merged with hers. Her three children. Her grandchildren. Her husband. Among them, lit like lanterns, were Hans and Rosa, her brother, and the boy whose hair remained the color of lemons forever. I wanted to tell the book thief she was one of the few souls that made me wonder what it was like to live; that in the end, there were no words. Only peace. The only truth I truly know is that I am haunted by humans.”

韩愈［送穷文］提过：“凡所以使吾面目可憎，语言无味者。其名曰智穷。”直白点说就是一日不读书则面目可憎，我不止一日不念书了，我想现在我脸部应该很狰狞吧。（苦笑）

俗世百年－吴哥外圈、博物馆、荔枝山与崩密列的圆绕

在暹粒呆了五天，吴哥窟与高棉王国都是主要瞻仰与探讨的对象。不多不少都有一些理解，也特意到了暹粒的吴哥国家博物馆。这博物馆十分值得一提，这里保存了吴哥古迹的雕塑原品文物，还有柬埔寨历史、人物、宗教等多种配音视频影片介绍。当你逛了吴哥窟后在来这里补一补资料，半圆成一圆。就如同吃汉堡配汽水，是一组的。

博物馆里总共有8个展廊，我原本以为这里的博物馆和大马马六甲的博物馆一样，没啥看头。意外的我逛得很快乐，环境很舒服很安静。

里头没有解说员或导游，而采用了较现代的解说器与耳机。（解说器得多还3块美金，不过是值得的）因为解说器让游客们安静的依照自己的步伐速度慢慢地、仔细地、静静地逛，大家都互相不影响大家。

吴哥外圈观望一：圣剑寺

这里是大吴哥国王为父亲所建造的骨灰祀奉庙。这里因为当地人的敲诈小费事件让我有点排斥。

排斥过度小费行为是排斥，不过有些雕刻还是挺漂亮。

混了青苔的巨石颜色残旧却很颓废美感。

看我凭空造烛火！（顺带一提，因为这照片被当地人啃了几块美金小费，都说了小费袭击很恐怖的。那家伙差不多想把我钱包里美金都讨走，给了两块他说我钱包里还有五块，手上的烛火都让我快冒火了，差不多想把照片洗掉然后给他一拳。

吴哥外圈仰望二：达孙寺

这寺其实没什么好看的，小小一间寺是为了供奉吴哥时期的建立奇功的大将军。

无论是大小吴哥或外圈，都会看见这些“性感”的女性浮雕。这是吴哥王朝传说的仙女，她们身上的造型都是当时吴哥时期漂亮舞姬的主要造型（那时的舞姬们上半身都是裸着？！那不是很香艳很波涛汹涌？！）

吴哥外圈仰望三－荔枝山

荔枝山上是吴哥王朝第一个皇宫遗址，虽然皇宫不复存在。不过还是留下了一些水中浮雕。而这里是当地人认为很灵验的睡佛寺庙。到寺庙前得走过这些阶梯，阶梯两旁都是住在荔枝山的穷苦当地人。他们都是并列阶梯两旁行乞。

这些人桌子上一捆又一捆的当地钞票是让你还了可以分派给那些行乞的当地人。里面的总数钞票绝对是少很多很多的。

还了钞票就一个一个分派，不过我在山上看到一些小孩把得到的当地钞票当成了赌博筹码，他们在玩“晒冷”。我心里冷了一截。

从这楼梯上去就看到用石头雕成的卧佛。

这小孩胖得好讨喜！

既然到了寺庙，也和当地和尚求个祈福红绳。

愿我心如琉璃，无污无垢。

从寺庙下来后，走一小段路会看见这水里浮雕。里面雕了大大小小两千多个的阴阳级。由于荔枝山是吴哥王朝第一个皇宫的遗址，这些浮雕是那个时候遗留下来的，

吴哥国王之所以命人在这小溪雕满了阴阳级，因为这条小溪的水会流到大小吴哥范围。而水经过了阴阳级的洗涤将成为仙水。吴哥王朝上至国王下至平民百姓都可以饮用仙水而得到庇护。

到了今日，柬埔寨人仍然相信这里充满了灵气。所以他们会特意聘请和尚到这山上，一群街坊或亲戚到这小溪里沐浴放莲花花苞。而和尚们也会在一旁念经加持，很特别的习俗。

荔枝山也有瀑布，不过我觉得没什么特别就是了。

吴哥外圈仰望四：女皇宫班蒂斯蕾（Banteay Srei）

女皇宫建造时期比大小吴哥还要早，那时的高棉族出了一个犹如武则天的女皇。而这女皇宫是该女皇建造祀奉湿婆神。

以小巧玲珑、精致剔透、富丽堂皇而著名于世，有“吴哥古迹明珠”和“吴哥艺术之钻”的美誉。

女王宫的瞿布罗女王宫大量使用红色砂岩作为的建筑材料，这种材料可以被像木头一样雕刻。而大小吴哥建造时期都想效仿女皇宫使用这些红色砂岩，可是他们一直找不着也无从得知这些砂岩的来历。这就是女皇宫神奇的地方。

传说这位女皇长得很漂亮且能干。邻国纷纷入侵未得逞，终于有天印度成功攻陷高棉。印度国王见到女皇惊为天人，立即宣布与女皇联姻。因此印度教从那时期开始盛行于高棉族。

千年前的浮雕还能那么清晰的展现于眼前，你不得不佩服当时的工匠手艺。

吴哥外圈仰望五：崩密列（Beng Mealea）

崩密列建于11世纪末到12世纪初，是小吴哥国王建造供奉湿婆神并摆放自己父亲的骨灰塔，是吴哥建筑群第一座完全用沙石建筑的庙。这是一座破败、隐秘，未经修缮的寺庙，这座神庙从来没有完工，原本应该有浮雕的寺墙上都空空如也。正由于它的原始风貌，有人说这里是吴哥遗迹群中最值得去同时也是最难前往的遗迹。

寺内的杂草丛生，寺庙坍塌，都体现出了一片荒凉的气息

崩密列在废弃的庭院和塔之间，树木草丛茂密地生长着。很多年来，这里一直都是难以到达的地方，不过铺筑的道路使得很多游客都慕名而来。

我边逛边想着，这地方很有RPG探险游戏的感觉！！

你可以从这里想像当年法国人发现大小吴哥时，大小吴哥就是呈现这个样子。花了多少年、精力、金钱才修补成现在的模样。得给修补人员与考古家们一个大大的like!

惯性来张38照吧。

我挺喜欢这里的荒凉感

吴哥终曲

五天短短的行程给了我一些概念，我大略明白了高棉族，吴哥皇朝是怎么的一回事。我玩得很快乐。不过还是有点意犹未尽的强烈感觉，我还是会再来吧！那时会带这一本好书，一瓶啤酒，坐在残檐落壁下好好地感受，听听大树与吴哥的悄悄话。

也许还可以招些好友或新朋友坐在角落旁分享故事。

看着这些崩密列行乞的小孩，我还是有点不舍。我和他们比，再和我那刚满6个月的小侄女比，我们是该有多幸运，多辛福呢？！

我还要再努力一些，还有好多好多地方没去过。

当年岁提醒你抓紧时间时，你就得拼命的往前跑，往前看。而回头看着千年的故事，心中的悸动还是让人很向往，所以我的脚步不会停，也不想停。还要继续行走。

最后最后，我下榻的旅店有一群美国高中生！！我的天啊！！！！活生生的后宫！后宫呐！