2014年12月15日星期一

狮子搏兔的觉悟

上个月过生日时想着这特别的月份,对自己好一些。至少让自己稍放纵一两个礼拜,我就开始狂吃起来了。吃着平时忍着不吃的甜点或餐点,觉得这是对自己的回馈。然后也心安理得的不早起,不再拼死拼活劳劳碌碌。但是这安逸持续到今天,原以为是自己懒病发作,一直提不起劲干活,认真的面对自己的问题。到了今天我想不只是懒惰,而是很多的迷茫渐渐浮现出来了。我想装着不看,却再也骗不了自己。

上个月牛兄找我吃饭时给了我一个建议,他一如往常的散发他的牛式病毒精神。他劝说让我试着给他画一些小故事,他给我做成电子书。然后我们想着如何推广出去。当下我的想法:别犯傻了,我这种不入流的喜好,平时自己画自己爽。从没妄想过自己画出来的东西能怎样怎样。但是当下不好扫朋友的雅兴,硬着头皮答应下来。反正有空就画,没时间就拖着咯。

现在我如常工作,晚上还上日语课,得挪出时间写论文。必须承认的是,论文进度不如预期般卡着了。我不会做,还不知道该怎么办。正因为这样,我这个月来的懒病开始说服自己暂时逃避吧,能逃多久是多久。我开始不知道之前那么努力的意义在哪里,到头来不是更加看清自己的极限到哪里?现在是极限了吗?能力就到这里吗?拿着微薄的薪水,忍受着老板无预警的刁难,论文却一直停滞不前。还要试着画些东西出来?我也太自以为是了吧?

很多事情我不知道该怎么办,我向来眼中只看得到自己。自己的努力,自己说不出口的心酸或自卑。多少次的装,晚上却一直在发噩梦。这两天想着,啊,我开始进入等死的状态了。这是多么可怕的想法。这段日子走来经历了蛮多不是那么轻松的事情,这些事旁人眼里当然不能说非常低沉,但是别人没办法知道我当下的惊涛骇浪的心情转变。

我其实不知道自己的极限到底在哪里,还能勉强自己走到什么程度。不经意看到梁实秋先生的选集,其中他品论胡适先生的一番话让我不得不深思,他说胡适先生做再小的一件事,都是以狮子搏兔的精神,用尽全身的力气去做。看到这我感触很深,回想起来,我在做的事情都不是不能完成的大事件,我却突然忘掉自己做这些事情的初衷。

凡事必有因。我是遇到瓶颈了,我还是不知道怎么继续卡着的论文,我集中力还是很容易被分散,我工作上还是不如意,我还是依旧被老板找渣,我日语会话那里还是个烂货。得接受的是,很多事情不能尽善尽美,但这无疑对我这种偏执狂来说是十分难熬并难堪的。得开始对自己狠一些了,好好的调试心情,希望能在一种比较轻松的心情里,以一种狮子搏兔的心态继续面对自己的生活与问题。



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