我眼中的辩论之神+[链接]

他是我大学辩论生涯的憧憬人物，每个论点、叙述手法都是让我内心起伏不定的偶像级人物。他应该是个威严，举手投足都充斥着霸气，一个眼神就让人目瞪口呆的境界。

可是我从没想到的是，一个我心目中的辩论之神竟然也是个不则不扣的........。

两年前赞贤曾在台湾遇见他，然后以充满崇敬的口吻问他：黄先生你的平时爱好是什么？

我们都认为他会告诉我们读读文言文、写写辩论评论文之类。

他说道：“打电玩游戏，最近魔兽争霸不错。“

我和贤哥听完顿时目瞪口呆，三秒后我们两人的眼眶立刻显现了爱心。

黄执中竟然是个电玩玩家！！！！！

惊叹度就完全媲美你发现金城武也会挖鼻孔一样！！！！

他还是玩魔兽争霸！！！！

然后再看到这个......

http://blog.163.com/jonas_hwang/blog/static/204803230201242234457675/

我他妈的也要当个最帅的女人，不是当那个拿蛋糕的帅，而是坐在荧幕前走命运道路的帅！！

黄大师竟然为自己心安理得玩diablolll而写篇博文在称赞自己，他丫的笑死我了！！！

我仿佛看见在拉屎的吴彦祖！！！！！

一个晚餐的脑力激荡

今晚和Dr.Chin，王女和天公晚餐时提及了关于思考、执著与人生的意义一些比较个人主观的话题。Dr.Chin分享了她最近念的一本哲学书，从身体与灵魂的个别存在来看待人的价值，躯体是作为灵魂的一个容器，灵魂是自由的，往往人们所期待的成功，评价、眼光都是我们躯体所向往的。而灵魂是自由的，也是支配着躯体的主干。人们却往往让躯体束缚着灵魂之类不等。


聊起了追逐人生的意义时，我稍微思考了一番。虽说我之前思考了几百万次，而现阶段我领悟到的是追逐人生意义，也可以称其为目标，目标的存在主因我想是人想获得幸福。实现目标或追逐目标都可以让人在过程结果中感受到幸福。那该是人生的意义所在。人生追逐的意义，无外乎两个层面，经历的广度与深度。对广度的追求，将促使我们去行走，达成我们人生的职责与目标，经历的深度我想主要是懂得思考与省思。


我想起了以前看过的一部电影[The Pursuit of Happyness],Will Smith在电影里说过:"There is no "Y" in happiness,it's an I."幸福里面没有为什么，只有我。可以将得到幸福路实践的，只有我。


我一直都认为，人生不可以停止思考。一旦停止了，会恐慌自己丧失了人生的意义。尼采说过：“人惟有找到生存的理由，才能承受任何境遇。”道理很简单，如一个人看不出生活中有什么意义可言，看不到可以追求的理想、目标与幸福，他多半会理所当然的认为，自己可以原地踏步。不过时不时会难免思考过多而胆怯踏出那一步，迷茫随之而来。迷茫过自己是知道需要很努力的活着，也不拒绝所有美好的向往，可是总是怀疑。


就如同海明威在《太阳照常升起》的序言中说的那样，这世界大多数人都在迷茫。我们安慰自己，只因为那里，或许有个上帝，端坐天堂。我迷茫了好久，而向来自我防护意识过重，也许害怕继续失望所以对美好的向往都本能地先拒绝，尽管所谓幸福这门东西也许会出现，却也会谨慎而悲观地迎接。不过现阶段....我还是希望自己抱有些许向往，想实际的用双手追逐，也许是不尽人意，可是人总需要寻找一些活下去的意义和理由。


Chris Gardner ：Don't ever let somebody tell you you can't do something, not even me. You got a dream, you gotta protect it. People can't do something themselves,they wanna tell you you can't do it. If you want something, go get it !


Thomas Jefferson mentions happiness a couple times in the Declaration of Independence. May seem like a strange word to be in that document, but he was sort of… He was an artist.


Lord,don't move that mountain,give me strength to climb it.Please don't move that stumbling block,but lead me.Lord, around it. My burdens,they gets so heavy,seem hard to bear,but I won't give up.Because you promised me.You'd meet me at the altar of prayer.


人总需要一些信仰。老周，不要忘了初衷。

新海城到底想追寻什么？

终于静下心来看了新海城2010年推出的新动漫，由于我是极爱[秒速五厘米]。因此对这部抱有很大期望。结果不如我预期阿，我看不到新海城似的空灵。

新海城的动画很容易让人引起共鸣，那种空灵的共鸣。有别于宫崎骏的朴实大器，从他之前的动画都有一种灵性感，很容易直达情感细腻处。虽说这部[追逐繁星的孩子]还是抱有新海城充满闪烁和回忆的憧憬，可是剧情张弛力不够。已经偏向了宫崎骏的风格，就好比吉卜力的草原和新海城的天空。是看得出这部作品是对得起粉丝，可惜的是少了新海城的空灵。有点惋惜....

虽说画风还是保留着新海城的绚丽，不过过多了有点审美疲劳。

这部动画的内容是关于地下世界雅戈泰，是我一贯喜欢的神秘传说题材。可是不明确的内涵和叙事真的带不出我想看到新海城的共鸣。可是值得一提的是新海城还是发挥了他的标志性光影风格，绚丽的星空、辉光的夕阳还是让人无比向往，整个人犹如回归了最原始的田园；他笔下的废墟、村庄非常值得玩味。看他的动画其实就是种享受。身为一个海城迷，还是会在这2个小时里感到无比陶醉和感动。

的确，新海城的长篇故事叙述力还真是没那么上手。可是还是会陶醉在他的星空下。

一开始看到这种极光天空，那种雅戈泰的传说又勾起我的神往。希望现实中我能在有生之年看到可以让我得道的自然神景。也许真的要想办法到香格里拉一趟了。

动画到了结尾，还是会从这种无涯的画景里看到一些希望。

虽说大众都把新海城当成了宫崎骏的接班。但是我还是认为两者的风格不尽相同，没有必要把两者风格融合一起。新海城该继续追寻他最原始的画风，但愿新海城能再延续[秒速五厘米]的灵性，不过他算是个生力军，以后一定可以看到更加能融入人心的新海城渲染。我期待着再次被新海城的动画而感动。

题外话，新海城真的是个不择不扣地宅男样。

你要不要喝红茶？

最近网上最夯的是淡定哥和淡定红茶了，就一对情侣在餐厅里谈分手，女方很激动狂哭，男方异常淡定的吃完桌上的食物还问女方要不要喝红茶。可怜的女方阿，帖子一出现在全世界都知道你有劈腿的嫌疑了，还是劈男方的哥哥。还被分手的那么难看。可悲。


不过话说回来，我看帖子到一半还真可恨自己没在现场看。可能我看到一半会把自己的号码拿给淡定哥了，太强了。分手也可以分得那么镇定，女方哭得那么凄惨的情况+还是被女方劈腿的情况下.....然后我就很连贯性的想到最近那家伙分手的怨气，再想起蔚文说的男人必须要绅士，分手也必须坦荡荡。我就告诉她绅士得视乎你分手的理由，被叛劈腿之类都应该很容易有怨气冲天的景象吧。因为分手的情况很容易造就人类成为无知的低等动物。淡定哥还真是个奇葩，真想认识这样的人。超有趣。

我无疑很需要喝杯淡定红茶吧，因为近来某位友人交了女友在fb上传了张两杯咖啡写着with her （爱心）。以那家伙的渴望爱情的魔王等级，看了后就猜到七八分了。所以很自然的就传了个简讯调侃几句就说了恭喜之类的字句（我现在超级他妈的后悔，那么八卦干嘛）那友人就假仙说没有之类的鸟话，我就敷衍的说：我也只是说声恭喜啦，你知我知啦。然后那家伙说才刚开始要低调（你妈的在fb上写叫低调？）可是最不能理解的是那家伙竟然说：you don't emo ar.


EMO ?! ME ?! What you talking about ? what the hell you say ?!! 凸(=.=)


老娘不解的是他有女友我为什么要emo?!拜托.....如果我真的emo我会看不起自己的.....哪来的自信阿真是的....


算了，你还是好好经营你的爱情吧。我可不想加助我的冷暴力基因了。女人还是别太刻薄的好。


爱情固然甜蜜，可是可恨时是他妈的可恨。每个人对待爱情都有不一样的方式应对，有时候只是不明白为什么要那么强求，沦落到激动妹的下场真的很难看......

我可以要淡定哥的电邮来叙述我对他的崇拜吗.......


要不要喝杯红茶吗？

被我重点转移的[失恋33天]

好吧，基本上我就是冲着文章这张图看了[失恋33天]。然后再冲着里面的贱话看了文字版的[失恋33天]。他丫的毒舌共鸣可大了！

虽然我妈这几天进我房门就猛投诉一个闺女房间怎么搞得好像失恋后自己洗劫自己的状态，拜托，要是真失恋我想就不只是把漫画洒满地上而已。应该如我之前对蔚文说过看分手原因是什么。和平的话还好，哭哭就算了。被劈腿我丫的还不开坛作法让那家伙以后就猛受女人轻薄来赎罪嘛。当然啦，开坛是开玩笑。实际上会干什么谁知道啊，俺是出了命不爱按理出牌。

这电影没办法，失恋共鸣我不大。就单纯刻薄共鸣和萌文章了。看了文字版的更加喜欢这高品质贱人了。不过如大老王说：男人刻薄就算了，有的姑娘还那么好那口。女人刻薄就有好处吗？虽然我觉得这台词有点男女不公的嫌疑，不过女人刻薄还真有点恐怖。我就好刻薄的那种恐怖女人！！泪奔！！

王小贱这种闺密型男人好啊。我喜欢。毒舌归毒舌，待你的真心还是有。好过一些貌岸道然的人型植物。搞了半天最后才明白原来自尊受了耻辱是那么一回事，庆幸那天老娘懒惰应酬病发作，不然到了聚会还看见一支人参坐在那里我怕我第二人格直接冲上去把他炖了。如不是得装大方健谈满脸的虚伪笑脸盈盈实际上在肚子里腹诽了很多番。有时还真得为面子活受罪。

连面台词最精准的莫过于这： 尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。 此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。

也对，我除了剩下乱七八糟自以为是的自信。就只剩下这肮脏的自尊。怎能乱丢呢？

别人的嘴巴就是个扩音器，你嘴巴怎么是个生化武器呢？

你连人都没生过，有什么资格埋怨人生？

现在的小男孩们，情义千斤，不敌胸脯四两！这就是一个喜新厌旧的物种，你丫寻死觅活的，对得起自己么？

想像してみるんだよ

让人感动的一首歌和mv

樱井桑真的老是唱不少好歌。

ねぇ くるみ
この街の景色は君の目にどう映るの？
今の仆はどう见えるの？

ねぇ くるみ
谁かの优しさも皮肉に闻こえてしまうんだ
そんな时はどうしたらいい？

良かった事だけ思い出して
やけに年老いた気持ちになる
とはいえ暮らしの中で
今 动き出そうとしている
歯车のひとつにならなくてはなぁ
希望の数だけ失望は増える
それでも明日に胸は震える
「どんな事が起こるんだろう？」
想像してみるんだよ

ねぇ くるみ
时间が何もかも洗い连れ去ってくれれば
生きる事は実に容易い

ねぇ くるみ
あれからは一度も涙は流してないよ
でも 本気で笑う事も少ない

どこかで挂け违えてきて
気が付けば一つ余ったボタン
同じようにして谁かが 持て余したボタンホールに
出会う事で意味が出来たならいい
出会いの数だけ别れは増える
それでも希望に胸は震える
十字路に出くわすたび
迷いもするだろうけど

今以上をいつも欲しがるくせに
変わらない爱を求め歌う
そうして歯车は回る
この必要以上の负担に
ギシギシ钝い音をたてながら
希望の数だけ失望は増える
それでも明日に胸は震える
「どんな事が起こるんだろう？」
想像してみよう
出会いの数だけ别れは増える
それでも希望に胸は震える
引き返しちゃいけないよね
进もう 君のいない道の上へ


喂～ Kurumi
这街道的景色在你的眼中是什麼模样呢？
现在的我看起来又是怎样？ 

喂～ Kurumi
若是旁人的关心也让你听起来像挖苦似的
那个时候又该怎麼做才好呢？ 

只是回想起过去美好的一切
却让人的心情更自觉得濒老
在这样的生活里头
如今 我正要动起来了
因为我不想只做个齿轮而已啊
伴随希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的内心依旧悸动
「究竟会发生什麼事呢？」
试著去想像看看吧 

喂～ Kurumi
假使时间的河流会将一切给洗刷带走的话
那生存这件事就变得再容易不过了 

喂～ Kurumi
在那之后我一次也不曾让眼泪流下来
可是 让我能够开怀真心的笑却也很少 
不知在哪里扣错了
发觉到的时候才知道多了一个钮扣
就像这样地要是能和 某个有多的钮扣穴的人相遇
让一切变得有意义就好了
伴随邂逅的次数而增加的别离
即使如此内心仍因希望而跳动
每当在走过十字路口的时候
难免也会有迷失方向的时候 

总是乞望想拥有比眼前更多
为了追求那不变的爱而高歌
於是齿轮不停转动
超过必要的负担 让齿轮一面发出嘎吱的声响
伴随希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的内心依旧悸动
「究竟会发生什麼事呢？」
试著去想像看看吧
伴随邂逅的次数而增加的别离
即使如此内心仍因希望而跳动
现在已经不能够回头了啊
向前走吧 踏上没有你的这条路

得镇定阿，老周。

我写不了的细腻

看了几章[李光耀回忆录]，虽说越看越带劲。不过有点脑袋疲惫，回忆录牵扯太多。仔细消化还真不容易，所以我看了annni几篇博文来轻松轻松。我是满喜欢annni的文字，里面会有很浪漫的探讨，爱情、人生等。念完人也好像成了爱情专家。下面贴个较短的文打个比方（希望她不会埋怨我不问自贴，纯属是欣赏）


说实在，我写不了她的细腻。也许我没她看得深入或透彻，也或许我没什么浪漫细胞，更甚没什么深刻的爱情观。到了这把年纪我已学会不对爱情过分憧憬，我的爱情观毕竟是比较诙谐。而爱和爱情终究有分别，两者我会选择前者。


我很欣赏作家三毛和荷西的爱情，他俩的爱很务实。
荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？三毛说：看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼：也有例外。那你要是嫁给我呢？荷西问道。三毛叹了口气：要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。那你吃得多吗？荷西问。不多不多，以后还可以少吃点。
18岁也许不了解这样的爱情有什么好，可是25岁就体会到了为什么三毛舍弃不了荷西的爱。


可是自私点的话，那个女人不奢望成为林徽因？她的感情世界里有三个男人，一个是梁思成，一个是诗人徐志摩，一个是学界泰斗、为她终身不娶的金岳霖。她甩了徐志摩，徐诗人还为她写下[偶然]：“我是天空里的一片云/偶尔投影在你的波心/你不必讶异/更无须欢喜/在转瞬间消灭了踪影/你我相逢在黑夜的海上/你有你的/我有我的方向/你记得也好/最好你忘掉/在这交会时互放的光芒。”


林徽因嫁给梁思成后还能老实对丈夫说爱上对她极好的金岳霖。他丈夫还说你选他我会祝福你。爽呆了吧！


金岳霖虽说和外国女子同居，育有孩子。更是一个不择不扣的不婚主义者！他称林徽因为人间四月天，到老到死也忘不了林徽因。那时的文人感觉都特浪漫，好像胡适。


撇开林徽因的超强桃花运，我是纯属欣赏她的词句和对中国建筑的贡献。真正的才女阿。


那种词句念了会衍生爱情浪漫的氛围，还蛮向往的。太无情的关系所以写不出那种细腻？！都说了文笔有待加强嘛~~~老周。

IT HAS BEEN AWHILE

我们的爱情里都不下一颗沙。

但我们为了容下一个人，而容忍了许多他一路走来落在身上的沙尘。

为此我们的爱情，都得容下历史的灰。这不是一种选择，而是一种爱情存在的必然性。

那些爱情的洁癖，早该随着天真逐渐退去。

就当老娘不知好歹

这两天处于阴森状态，没办法。谁让老娘觉得自己被甩巴掌了呢，自认什么都没有就对自己文笔有小些许自信竟然让人认为有待加强？总觉得被敷衍了，那口气从肚子至上背椎，强行压下了。然后被好友认为是不知好歹？！也许是我扭曲了她的意思不过也差点吐血了。


说实在，从中六开始我就嚷嚷过以后要加入凤凰台当个出色媒体人。那时就嚷吧。到了大学觉得随波逐流是正道呗，大家经济系的都往金融发展准没错，那凤凰台的嚷过就算，因为难，难实现。可是毕业后就真的流到了金融业，俺不是对经济没兴趣，可是发现自己性格在金融业里没什么作为，没那判断与理解力赚大钱。然后看CNBC时觉得体内有种呼啸的妖怪在叫嚣，是很不爽。


那时郁郁寡欢，终于受不了离职了。可是信心也没了，俺这人看起来是好像不大在意别人眼光的人。事实是在意得不得了！也对别人的关心询问很无奈，因为那关心的真诚度老娘极度质疑，不知道要和老娘说啥就告诉我，谁不知道老娘找话题是一流的话痨子。其实现在也是啦，一旦没稳定下来就不想多交待什么。你懂老娘无业游民也不会捐钱给我啦，问那么详细来干嘛。唉。


说到底，自卑心作祟咯。


可能有些人觉得我老再挑拐弯抹角的路来走，可是......有愿望的话。我没试过总觉得我人生会活得很窝囊。碰钉三次后，我曾问过宽哥是不是还是要好高骛远下去？那家伙感觉上每次都乱推一把说：当然，你25岁不追梦，要等到52岁吗？你是可以吃那行饭的。听完是很矛盾，总觉得自己撞墙撞了好久。我不是一定要赚大钱的人，而目标都只不过是他人眼中很荒谬的目标。


我执著于传媒，还是电视传媒。想到自己那么天下无双的优秀不传播给大众膜拜好像会造成这社会的损失，你们要吐我也是那么说的。再来.....我想尝试从自己笔下找寻一些人生价值观，没什么行业可以让我那么靠近人生百态除了传媒。然后.....也可以将自己发掘的人生价值观告知他人。咋听之下很伟大也很荒谬，总要有这种人才显得其他人很正派吧。


二月份得知CNN战地记者Marie Colvin因为叙利亚暴乱而丧命时，那时就觉得这样的人生很可惜却很亮丽。我没什么大志愿改变世界，就是想不违背自己。如此而已。


虽然好友认为我有一点点不知好歹，我选择闭上嘴巴自行把这些无奈和郁闷消化掉。是很伤心，不过我还是想试试看，这两天还想不出什么好主意，不过率性而为吧。每个人想法究竟不同。

还当真三个都吹了，给个机会会死啊

上个月，我面试了三份工作。我很正面的看待了自己的心情与愿望，然后付诸行动的试着实现。我是个卒仔而已，从去年的颓废迷茫到我想试着从心出发。我想还是可以吧？


第一份面试了ntv7的电视新闻记者，他们让我翻译了两篇马英文的稿，过后再录音。然后面试我的那位主任很老实的告诉我我的翻译水平没那么好。由于我不是传播系出身的，我接受自己翻译没那么好的事实。


第二份面试了ntv7的电视新闻主播，主要他们是登广告然后海选啦。我抱着去玩玩的心态，念了两篇新闻稿就收工。除了有幸运之神站我身边不然我还真不知自己怎么被他们青睐，我从没怀疑过自己念稿的功力。不过......唉。其他人让我去面试时都告诉我难说呢，难说会被青睐？现在就真的很难说了。因为还真没什么运气。去!

第三份面试了马新社的电视记者，这面试还真他妈的难。六七题的考试，两个小时里我码了两千多个字。首先马英文的新闻稿翻译去华文，然后两篇华文翻译去马英文，然后让我解释了五题什么是WHO,NFC之类。过后写一篇五百字以上关于来届大选的评论文。最后写五个去年一月至今国际发生的大事在针对一个写详细的事件叙述。


五个国际大事我就写了六个，其他的我都龙飞凤舞的写了又写。当然有些错字啦，他们又不让用辞典什么的，太久没手写中文这错字自然会犯。可是这几题考试两千多个字老娘错字也不超过五个啦。那些内容我以事实吹得飞天了，再吹老娘就成了诈骗集团了。面试主任批改老娘的答案内容也说我写得不错，可是就是没采访经验然后让俺等个两个星期。妈的，我现在不就要个机会来累积经验吗？！


这两个星期寝食难安阿！等了两个礼拜你给我的简讯是：我们认为你的中文书写能力还能在加强。加强？我都吹成这种悲天悯人的程度了，再吹我不就成了诈骗集团？！怎么加强？你不就老实对我说说你老人家没经验没面子，我们不请你不就好了！我除了摧心肝我还能怎样？我容易吗我？！！！！


问题是我的书写能力还能再加强？！！我真他妈的郁闷！！！！郁闷成了还假深明大义的写了感谢函传给他们，感谢函里当然还很狗腿的赞扬他们一番再赞扬自己一番再申明自己的热忱再让他们考虑多一次！只差没写老娘真优得不成人形！！你们给我张开眼别走宝之类的鸟话！！


其实是.....失望。颓废了那么就好不容易收拾心情想重新开始，我老妈都让我别老是把期望寄放在这种难得的工作。把所有的郁闷苦水都尽量闭上嘴巴自己消化了。我难道不知道这种工作不好干吗？我也不爱当废人阿，只是有时想到也许真的没什么地方需要自己的时候那种感觉还真不好受。

来弄个翻白眼的死鱼样