感谢你平安归来

看到伟华在脸书上的几张照片和留言。他成功的平安渡过一个坎了。也许还有很长的康复之路，可是有什么更让人欢喜的？！让人心有余悸的手术疤痕、肿瘤。人瘦了，以前的六块肌也不见了！可是没什么比活着这事来得更为重要了！

学长，感谢你平安归来！

扑火 我们相视笑着扑火

張懸【艷火】

词曲：焦安溥

扑火 我们相视笑着扑火
什么都不说 不说的是真的 

我们相视笑着 是梦也快乐 

当你穿越爱的历史向我走来
我在你眼里看尽了相恋的年代 曾经的黑白 

此刻灿烂 

于是你不停散落 我不停拾获 

我们在遥远的路上白天黑夜为彼此是艳火
如果你在前方回头 而我亦回头 我们就错过
很久此前人们都许诺 许诺要是什么 可以不说

　　扑火 我们相视笑着扑火 

什么都不说 不说的 是真的 

我们相视笑着 是梦也快乐
当你原谅所以遗憾 对我依赖 

我在你怀里想起了最初的感慨 第一次等待 

此刻还在 

于是你不停散落我不停拾获 

我们在遥远的路上白天黑夜为彼此是艳火
如果你在前方回头 而我亦回头 我们就错过 

于是你不断地爱我 我能如何便如何 

在遥远的路上即使尘埃看今夜艳火
我等你在前方回头 而我不回头 

你要不要我 

你要不要我

扑火 我们相视笑着扑火 什么都不说
不说的是真的 我们相视笑着 有梦了 快乐

间歇性失眠让张老板这首歌循了又循，还真被张老板这把火烧到了。感觉上这张新专辑的词有些隐藏性的快乐与甜蜜。是如传闻中说的张老板恋爱了吗？不过听完这歌词也会觉得爱情会让人灼伤却还是很多人奋不顾身的扑火，真是个不可思议的东西。

張懸：

『我相信〈艷火〉這首歌在近日應該常被投射成我個人對愛情的宣告­。

它當初其實是寫給一個性格上很像這歌詞的女歌手的。

撲火的意象很容易讓人覺得危險但奮不顧身，但當初寫的時候心情沒­有這麼激烈，比較像是看著夜裡的一堆營火，心裡對愛人感激的述說­。

我們總在猜測每個眼前的緣份是不是那個必然的幸福，也往往因此帶­著太多預設去打造或感傷。而命運中我們真正的依歸畢竟無法藉由期­待而獲得，而是理解自己的期待，

在人來人去之間，為愛上的人真誠地奉獻，即使有天也必須真誠地告­別。

沒有一首歌可以告訴我們，哪種真愛，將讓我們感激得問著自己何德­何能，願我們在它發生時，追上它經過的速度

──所以同行。

她和青峰的词都是我大爱的。而他们俩人的友情也是极让人羡慕的。

青峰听完了这张专辑曾写过：張懸短短的四首歌，卻讓我淚流滿面。喧囂的城市，人聲鼎沸的街邊，乍然鴉雀無聲，全因妳一開口，吉他鋼琴聲一刷落，像被剛綻放的荷花靜壓的整個夏天。安溥，我口口聲聲說妳褒你，從來不是因為妳是我最好的朋友，而是在我眼裡在我的判斷在我的良知，妳就是最好，從心到行。此時彼時，我都因妳才不孤單。

面对无常，能做的实在太少了

昨晚原本是和老友们在金马伦星巴克舒舒服服的闲聊，手里没闲着按了facebook。看到的news feed真令我晴天霹雳，直到今天还是觉得很低落。我没办法体会以前常调侃我是鬼的开朗学长，是抱着怎样的心情写着他患上第四期肝癌的事实。除了在他profile里留为他打气的回应，我还真不知道可以做什么。虽说他毕业后离开大学就少联系，不过也通过电话。在电话里他还是调侃我没市场，我调侃他身材越练越猛！不过那时我还是觉得能认识这位学长真的很好。

伟华是我大学宿舍的学长，也是第一个教我辩论的学长。也许他是第一个领我的学长，尽管到了后期他减少出席辩论谷的活动，一旦在辩论比赛里受挫折或遇到瓶颈，一看到他就拉着他猛诉苦水。虽说他调侃过我是鬼，没气质，搞笑人物，说我听的歌曲没品味。可是他也是第一个说过我绝对不止是花瓶的程度，他没吝啬过给我的鼓励。


我第一场辩论赛他带的，训练时他就没少过打击我。有次我得走下山找他拿资料，他说天色黑坚持让另一个男生队友陪我走下山。可是过后就对我说：其实没必要担心那么多，你根本都像鬼了，哪里有东西敢碰你。我翻了白眼就回应：鬼火甘靓嘛！他立刻大笑，不过过后还是强逼我背稿。也记得比赛前我问过他：伟华，我们能赢吗？他：当然可以啦。比赛赢后他和我们检讨时就说比赛后别找他，如果看到我的话他就立刻绕路走。


那时还曾因为他被喜欢的女生拒绝而打从心底为他打抱不平。而直到我大三了，他已毕业。可是久不久还是会在我们筹备比赛时冒出来。他有次在我比赛呈稿时的照片上留言：look confidence mah. good ! golden generation.我看到留言时非常高兴。


由于伟华身材练得很好，所以我和道政看到他出现时都非常兴奋。两人常冲上去对他上下其手，场面常常都搞笑失控。我大三时在购物广场发现他比赛健美先生之类的照片海报挂在一间店铺外，我立刻兴奋的传简讯调侃发现他的照片被人贴在店门外辟邪！后来他的回复就是让我别肖想他肖想到偷他的海报回家。那时只感觉那些熟悉感都还在，还是我认识的毒舌学长。


可是看到他的status我慌了，我向身旁医生朋友询问肝癌的详细状况。知道他尽管手术成功后还是要接受化疗，面对普通人不能体会的辛苦。明明还那么年轻，不明白为什么生命会无常到了这种境界。可是身为朋友，一个旁人，我真的只能精神支援：伟华，你是第一个带我打比赛的学长。那时比赛前我问过你：我们能赢吗？你想都没想就立刻说当然可以阿。所以这次我也相信你会赢的。你会乐观面对并接受手术，也会撑过去。那时比赛前我相信你比赛也赢了，所以这次我也相信你，你绝对会健康回归的。

我是感慨着，面对无常，能做的实在太少了。伟华，身为一个旁人根本不能为你做什么。我只能选择相信。

一夜无眠

前两天黯然了一个晚上，夜不成眠。躺了两小时终于受不了了，起身翻书。向来一旦觉得脑袋打结就必把[沉思录]翻来看，它相当于我的中心信仰吧。怪是怪无论我读了多少次，我总不能记起书里的句子与内容，可是每次翻阅每次都犹如读起了新的内容。总能舒缓一些绷得很紧的情绪。


“我常常觉得这是多么的奇怪啊：每个人爱自己都超过爱所有其他人，但他重视别人关于自己的意见，却更甚于重视自己关于自己的意见。"---[沉思录]


也许自己很重视他人的意见，当发现他人的意见对自己影响有多深时。面对他人时突然发现怎么从他人的意见面对自己呢？有多重视那人，那人给于的评击就有多重。不过如我常调侃说：说话不必负责。这调侃绝对与我意念自相矛盾。也许我最大问题时，黯然自伤时就会希望在别人言语或身上得到慰剂。可是毕竟每个人都是个别个体，总有失算的时候。因此得自己调试吧，不可奢求过多。


翻了几章[沉思录]，竟然在深夜四点通讯录上看见那家伙。同样的在懊恼前程的笨蛋，懊恼着该回香港还是继续留在台北的笨蛋。我们不经意聊起了风花雪叶，相谈甚欢。有时越是家人，倒越是生分。越是熟人，倒越是疏离。言笑谈吐，无不顾及，倒不如找个不那么熟的人，还能聊得坦然有趣。


我们随便聊起了时事、历史、顺带聊起人的劣根性，老爱攀比；常在失败者身上寻找平衡，在成功者身上寻找鼓励。这些攀比成了最大束缚。我们彼此不互相关心，不互相鼓励，不卖弄彼此的什么专业知识。在平等的位置上说出自己的意见，然后互相调侃。


这“乱弹”视窗在他出外买早餐时宣告停止。
停止前我调侃说道：怎么你这次不和我说说你的法律专业了。
他视窗闪烁着：我在别人身上意识到，在别人没询问就胡乱卖弄总有一天会惹人反感的。
我视窗闪烁着：你惹人反感啦？
他视窗闪烁着：不，上次遇见医科专业的，他们若有似无的专业学词让我无奈了。和朋友轻松的聊天不该把那么沉重的话题带出来，还是在别人没询问的前提下。
我想了一下，视窗闪烁着：也对。不过可以的话我还想卖弄一番。
他视窗闪烁着：你没必要卖弄，有些看法我也说不过你。你比你自己想象的有趣的多。
我视窗闪烁着：你口中的有趣让我质疑得很。
他视窗闪烁着：你的有趣就是让我说话不必瞻前顾后，自由得多。我买早餐去，你可以尝试去睡觉了，虽然你不自觉，但女人一晚不睡很易老阿。呵呵呵~
我视窗闪烁着：去你的，你是想说老娘不自觉自己是女的还是说我老！
-------他视窗黯淡了-------


闹钟显示六点钟，我倒了杯牛奶。走到门外站着看，天将亮不亮之际，空中似有低低地鸣响，像从天地间发出，杳无人声，仿若时空倒置，不知身在何方。这样一段时间，是从生命中抽离的，是不关乎过去与未来的。我定定地看着天空变成青白，映上一点金色的边。


那束缚的感觉扯着，不快活。可是俗话说：“光脚的不怕穿鞋的。”只因为遭遇差到了极点，所以无畏无惧。你有所持有所求，自然自由不了。不过人就是会不自觉地自找不快活不是吗？这一夜无眠就是铁证了。

山穷水尽疑无路？

今天接到了消息，是的。两个月里茫茫然然的申请、等待、祈祷。全失败了。对！一个不留，全都这样，是挺难受的。慌神之间和两个朋友见面，我就开始间歇性自闭，原因是在高度自怜的敏感状态然后看见老郑。想起了一些，也想起她之前的“打气+安慰”？！（至少之前她安慰完我发呆内伤了一个晚上）听见她的声音突然之间我不知道该怎么面对自己，然后开始安静地想东想西。也许我不该安静吧。

常有个感觉，在朋友之间我好像每次都有个职责....找话题搞气氛，气氛冷掉我就有点受不了就常耍宝炒热。然后日子一久.....这就好像变成我的责任之一？其实很多时候不想开口，很懒得娱乐大众，可是一旦不执行这责任就好像有些不对谱了。仿佛我这张脸摆出来就是要娱乐大众无论我想或不想。

这安静就代表了我有不妥，一个小心翼翼地问我话，一个老是真的认为我眼瞎一直跟另外一个打眼色......唉，我最讨厌这种没技巧的打眼色方式了，至少在老娘背后打嘛。最后百般聊赖吃了一个晚餐，听了一些我还真提不起兴趣的话题。还真....恶心，觉得自己真恶心。

我明白阿，如果你是陌生人她们连关心都懒得施舍.....可是有时候不知道她们有质疑过自己的关心方式有没有问题。没在别人立场想过就胡乱说两句到底想怎样阿？！我也明白自己是很偏激固执就是那么不知足没脑袋的一个人，也许很多时候期望过别人的诚心可是往往有个感觉就是接受了不诚心的关心。这让人更为懊恼吧。

好啦，牢骚发完了。得开始考虑了，思考前先催眠一番：我还没到绝路我还没到绝路我还没到绝路都说了老娘还没到绝路！去你NN的！

该不该坚持？值不值得？有没有必要？

低调低调低调~诙谐诙谐诙谐~冷静冷静冷静~

起跑点不重要，终点是王道。

这路我走不出来老娘用爬的总可以吧！

激励打气的话谁不会说？怎么还是有点难过。每晚不敢睡就是担心明天醒了该怎么面对自己。呼

你他妈的柳暗花明村到底在哪里啊！




冷静了一下，我是不该把关心我的朋友太过拒人千里之外。不该抱怨她们善意的关心。唉（虽然还是希望她们诚心一点，不然就和我平常吹水就好了）我从没要求过她们身为我的朋友就要接受我的怨气之类。不过定力不够脾气不好是事实。对不起（鞠躬）