当双手不再细致依常

这两天我会不知觉的望着自己的手背，轻轻地抚摸，好好的看着。而后开始恐慌，恐慌这双手不再细致依常。这一天的到来，我就清楚地知道自己心态上已开始有着唏嘘人生的老化现象。我是怕老的，试问谁不想青春常驻，想停留在轻狂岁月？深刻的认为我人生市属摸索状态，正呈现着非常不完整的状况。


这两天新年佳节里，我偷偷地观察在我身边的众人。妈妈的皱纹很清晰地告诉我什么是岁月流逝，所以我最近都亲自为她涂上润肤霜。每次触摸着她的双手，我也会不自觉地恐慌，恐慌着自己的唏嘘现象而失神。我看着身边朋友的脸庞，双手，肤质。我会和这样的大家慢慢老去吧？最在乎触感的我比谁都害怕自己双手不再拥有细致吧。可是身体总是很老实的告诉你现况，尽管口头上还可以告诉别人其实没那么老，但也不年轻了吗？


而这几天我混在一群人中，突然失神和迷失。感觉到心头上隐隐约约的兴起窒息感，这种窒息感宣誓着我的念头：我的人生非常地不完整。我不知道怎样的人生为之完整，可是不去思考自己是否符合完整人生的条件，确认的是自己完全和及格扯不上半边点儿。之前考虑过也许我的人生达到了承认自己的孤独感，它或许已是一小部分的圆满。毕竟我完完全全的正视自己，不为别人，只为自己。可是答案是否定的。


我记得舞蹈家杨丽萍在记者访问她是否因为舞蹈而放弃孩子，她说：“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么漂，甘露怎么凝结。”可以这么坦荡荡地说出自己的完整，她是多么地了不起。


我也认为着自己可以成为一个不称职的旁观者，可是我还是没办法体验得那么深刻。有些牵挂会那么令人苦恼，我希望照妈妈希望地，和哥哥好好的修补关系。毕竟我也时常暗自羡慕身旁朋友和自己兄弟姐妹的羁绊。可是过后我发现一个巴掌实在拍不响，我做了该做的，也黯然了。因为我认清了他的人生并不需要我的事实，虽呆在家或从他身旁走过时不时会觉得非常地孤独。可是总是有人和自家兄弟缘分不深不是吗，认清了后可能就能做更好的心理建设。


毕竟最终我能趋向这种一人的完整人生。


也许如杨丽萍，旁人认为不生孩子人生并不完整。她却认为这样旁观的自己是完整的。我也认为少了爱情，人生也不尽然完整。所以希望在我能爱的时候就爱吧。真的爱不了也不勉强自己或他人。希望这种觉悟或醒觉的爱情不会来的太迟，老娘也不年轻了呢，受不了多少折腾。


最后我能做的，就是包容自己的一切吧。这双手细致依然与否，我也只能好好地习惯并体验。因为握着这双手最多次的人，是我自己不是吗。