上个月过生日时想着这特别的月份，对自己好一些。至少让自己稍放纵一两个礼拜，我就开始狂吃起来了。吃着平时忍着不吃的甜点或餐点，觉得这是对自己的回馈。然后也心安理得的不早起，不再拼死拼活劳劳碌碌。但是这安逸持续到今天，原以为是自己懒病发作，一直提不起劲干活，认真的面对自己的问题。到了今天我想不只是懒惰，而是很多的迷茫渐渐浮现出来了。我想装着不看，却再也骗不了自己。
上个月牛兄找我吃饭时给了我一个建议，他一如往常的散发他的牛式病毒精神。他劝说让我试着给他画一些小故事，他给我做成电子书。然后我们想着如何推广出去。当下我的想法：别犯傻了，我这种不入流的喜好，平时自己画自己爽。从没妄想过自己画出来的东西能怎样怎样。但是当下不好扫朋友的雅兴，硬着头皮答应下来。反正有空就画，没时间就拖着咯。
现在我如常工作，晚上还上日语课，得挪出时间写论文。必须承认的是，论文进度不如预期般卡着了。我不会做，还不知道该怎么办。正因为这样，我这个月来的懒病开始说服自己暂时逃避吧，能逃多久是多久。我开始不知道之前那么努力的意义在哪里，到头来不是更加看清自己的极限到哪里？现在是极限了吗？能力就到这里吗？拿着微薄的薪水，忍受着老板无预警的刁难，论文却一直停滞不前。还要试着画些东西出来？我也太自以为是了吧？
很多事情我不知道该怎么办，我向来眼中只看得到自己。自己的努力，自己说不出口的心酸或自卑。多少次的装，晚上却一直在发噩梦。这两天想着，啊，我开始进入等死的状态了。这是多么可怕的想法。这段日子走来经历了蛮多不是那么轻松的事情，这些事旁人眼里当然不能说非常低沉，但是别人没办法知道我当下的惊涛骇浪的心情转变。
我其实不知道自己的极限到底在哪里，还能勉强自己走到什么程度。不经意看到梁实秋先生的选集，其中他品论胡适先生的一番话让我不得不深思，他说胡适先生做再小的一件事，都是以狮子搏兔的精神，用尽全身的力气去做。看到这我感触很深，回想起来，我在做的事情都不是不能完成的大事件，我却突然忘掉自己做这些事情的初衷。
凡事必有因。我是遇到瓶颈了，我还是不知道怎么继续卡着的论文，我集中力还是很容易被分散，我工作上还是不如意，我还是依旧被老板找渣，我日语会话那里还是个烂货。得接受的是，很多事情不能尽善尽美，但这无疑对我这种偏执狂来说是十分难熬并难堪的。得开始对自己狠一些了，好好的调试心情，希望能在一种比较轻松的心情里，以一种狮子搏兔的心态继续面对自己的生活与问题。
2014年11月28日星期五
女人小故事：惯性接受
最近和两个女性朋友的谈话让我有些深思的空间，好吧。我承认错愕的成份比较高，让我想想该怎么把我的错愕说得更清楚些，简单的说从她们对父母的态度或想法来看－－就是两个被宠坏的小孩吧（年龄层面不是小孩就是了）。
先说女A，我们两人认识了三个月。一起上课的原因会下课后吃晚餐，所以聊各自生活分享生活也成了我们的话题。近来说到对于亲情的看法，独生女女A在等着博士的学期开始，和父母住在一起，打着零散的工作。是个想法很独特，常常带着笑容的女生，无可否认，她的语言天分十分高。主修课是语言的关系她一人就会七种语言，这是我不得不佩服的天赋。
当我们说着对父母的态度时，她说她的父母从她小时候就受她不少折磨吧。她不愿和父母多交谈因为无法忍受父母尝试指手画脚地对她诸多要求或让她依循着父母的想法生活。她从小就反抗，而不会因为是长辈的关系就给他们面子。该直接说就说，说不时什么商量空间也没有。而她形容和母亲吵架时的情况也让我吓到不少，详细情况我不予置评。（我的错愕点1）
我就说，那也许可以尝试用比较温和的态度或说法和父母沟通？毕竟是长辈。她立刻说：不行的，他们用软的绝对行不通，得直接用强硬的说法。（错愕点2）她说现在的社会大家喜欢把想法收在心里，这样很恶心。她绝对不要，不喜欢就直接说不喜欢，讨厌就直接说讨厌！她和父母说什么事情时，只是单纯分享，绝对不是想听他们的意见。她说：也许我是书看太多了，我觉得不该依赖亲情。什么感情都会有完结的一天。
嗯。。。性格直接我是蛮欣赏，对着外头的人这样的性格是十分难得，我们形容为有性格。但是对父母这种态度－－－你还真是自以为是阿....首先，书看多了还能那么有性格的看待父母。那你的书单该列为禁书了。而你不愿父母干涉你的人生，觉得自己是独立的个体，那么独立的个体还住在父母家里啃老，一边说自己多高尚一边啃老，啃老之余还不对自己的供养父母给予多一些理解或尊敬。觉得他们的指指点点多么不对态度上也没必要一直那么高竿吧，你有资格？
踏入社会后，我是不愿意对别人的生活态度或看法给予什么说法或指责。而且我也觉得自己没什么资格对别人的人生多说什么。大家好自为之吧。只是我绝对不看待这种态度，也许新一代的孩子们都太会自以为是了，习惯性的接受却不愿付出或理解。这也是当代教育的失败之处吧。
好，接下来女B。是个很好相处的女生，很平凡，挺固执，有些看法很让人觉得。。。无奈？她简单地来说是懒吧，某个方面依赖着母亲和丈夫。是个很运气很好的女生，丈夫和母亲给予很多的宽容和纵容。有次我们聊到家务这回事，她说在自己娘家里，吃完饭碗碟什么都是母亲收拾。因为她觉得洗碗碟后手很脏，而且弟弟们吃完都是母亲收的。所以她吃完后不是丈夫洗就是母亲洗，我的看法是母亲毕竟不是佣人，她辛苦了一辈子难道你连自己的碗碟也不该收拾？她开始给我很多的解释和理由。
而当丈夫问她道可不可以和自己的父母一起同住时，她说得考虑，她心里是有那么点不愿意。她说：我跟你父母住那我不是得很早醒？还要做家务洗碗？我在自己家都不需要做这些事。我说道你和丈夫现在是暂住在娘家，你丈夫可以和你父母一起住那你为什么做不到呢？她开始给我很多的解释和理由。
她觉得丈夫照顾她是天经地义的，那我问到妻子照顾丈夫呢？她静默了一会儿急忙地说：我可以帮他洗衣服啊。首先，这不是洗不洗衣服的问题，感情维系原本就是接受与给予。当你不愿给予只一味的要求，那这感情平衡不是很岌岌可危吗？你运气好丈夫愿意迁就，但他自愿和你觉得他应该这两者本质上是不一样的，现在没问题我们不能否认永远不会出差错。再来，洗衣服用洗衣机洗有什么难的？
她看待亲人感情是觉得那是他们应该的，妈妈也是那么照料自己的弟弟所以她也应该这样被对待。那是妈妈会做的。丈夫照顾她，应该的。因为是丈夫嘛。那你觉得自己该做什么呢？坐在那里理所当然的接受这看法，然后找很多理由为自己圆这些理所当然的看法。。。。值得深思。
当然，我还是不愿意对别人的生活态度或看法给予什么说法或指责。而且我也觉得自己没什么资格对别人的人生多说什么。大家好自为之吧。就是新一代的孩子们都习惯性接受却不愿付出或理解。这还是当代教育的失败之处吧。
只不过我和女B认识了一年，每天一起吃午饭交情还行。所以我还是笑着调侃她了几句，还说如果我是她丈夫我会有办法让你心甘情愿干活，她听后直呼这些招数绝对不能让她丈夫知道，否者她会被吃得死死的。
“呜呜，还好我不会嫁给你！”女B
“放心，我也娶不起你！”我（谁想娶个佛爷在家供养呢，我又不是太监。呵呵）
不过女A和女B也是个好人，至少对我是不错的。
先说女A，我们两人认识了三个月。一起上课的原因会下课后吃晚餐，所以聊各自生活分享生活也成了我们的话题。近来说到对于亲情的看法，独生女女A在等着博士的学期开始，和父母住在一起，打着零散的工作。是个想法很独特，常常带着笑容的女生，无可否认，她的语言天分十分高。主修课是语言的关系她一人就会七种语言，这是我不得不佩服的天赋。
当我们说着对父母的态度时，她说她的父母从她小时候就受她不少折磨吧。她不愿和父母多交谈因为无法忍受父母尝试指手画脚地对她诸多要求或让她依循着父母的想法生活。她从小就反抗，而不会因为是长辈的关系就给他们面子。该直接说就说，说不时什么商量空间也没有。而她形容和母亲吵架时的情况也让我吓到不少，详细情况我不予置评。（我的错愕点1）
我就说，那也许可以尝试用比较温和的态度或说法和父母沟通？毕竟是长辈。她立刻说：不行的，他们用软的绝对行不通，得直接用强硬的说法。（错愕点2）她说现在的社会大家喜欢把想法收在心里，这样很恶心。她绝对不要，不喜欢就直接说不喜欢，讨厌就直接说讨厌！她和父母说什么事情时，只是单纯分享，绝对不是想听他们的意见。她说：也许我是书看太多了，我觉得不该依赖亲情。什么感情都会有完结的一天。
嗯。。。性格直接我是蛮欣赏，对着外头的人这样的性格是十分难得，我们形容为有性格。但是对父母这种态度－－－你还真是自以为是阿....首先，书看多了还能那么有性格的看待父母。那你的书单该列为禁书了。而你不愿父母干涉你的人生，觉得自己是独立的个体，那么独立的个体还住在父母家里啃老，一边说自己多高尚一边啃老，啃老之余还不对自己的供养父母给予多一些理解或尊敬。觉得他们的指指点点多么不对态度上也没必要一直那么高竿吧，你有资格？
踏入社会后，我是不愿意对别人的生活态度或看法给予什么说法或指责。而且我也觉得自己没什么资格对别人的人生多说什么。大家好自为之吧。只是我绝对不看待这种态度，也许新一代的孩子们都太会自以为是了，习惯性的接受却不愿付出或理解。这也是当代教育的失败之处吧。
好，接下来女B。是个很好相处的女生，很平凡，挺固执，有些看法很让人觉得。。。无奈？她简单地来说是懒吧，某个方面依赖着母亲和丈夫。是个很运气很好的女生，丈夫和母亲给予很多的宽容和纵容。有次我们聊到家务这回事，她说在自己娘家里，吃完饭碗碟什么都是母亲收拾。因为她觉得洗碗碟后手很脏，而且弟弟们吃完都是母亲收的。所以她吃完后不是丈夫洗就是母亲洗，我的看法是母亲毕竟不是佣人，她辛苦了一辈子难道你连自己的碗碟也不该收拾？她开始给我很多的解释和理由。
而当丈夫问她道可不可以和自己的父母一起同住时，她说得考虑，她心里是有那么点不愿意。她说：我跟你父母住那我不是得很早醒？还要做家务洗碗？我在自己家都不需要做这些事。我说道你和丈夫现在是暂住在娘家，你丈夫可以和你父母一起住那你为什么做不到呢？她开始给我很多的解释和理由。
她觉得丈夫照顾她是天经地义的，那我问到妻子照顾丈夫呢？她静默了一会儿急忙地说：我可以帮他洗衣服啊。首先，这不是洗不洗衣服的问题，感情维系原本就是接受与给予。当你不愿给予只一味的要求，那这感情平衡不是很岌岌可危吗？你运气好丈夫愿意迁就，但他自愿和你觉得他应该这两者本质上是不一样的，现在没问题我们不能否认永远不会出差错。再来，洗衣服用洗衣机洗有什么难的？
她看待亲人感情是觉得那是他们应该的，妈妈也是那么照料自己的弟弟所以她也应该这样被对待。那是妈妈会做的。丈夫照顾她，应该的。因为是丈夫嘛。那你觉得自己该做什么呢？坐在那里理所当然的接受这看法，然后找很多理由为自己圆这些理所当然的看法。。。。值得深思。
当然，我还是不愿意对别人的生活态度或看法给予什么说法或指责。而且我也觉得自己没什么资格对别人的人生多说什么。大家好自为之吧。就是新一代的孩子们都习惯性接受却不愿付出或理解。这还是当代教育的失败之处吧。
只不过我和女B认识了一年，每天一起吃午饭交情还行。所以我还是笑着调侃她了几句，还说如果我是她丈夫我会有办法让你心甘情愿干活，她听后直呼这些招数绝对不能让她丈夫知道，否者她会被吃得死死的。
“呜呜，还好我不会嫁给你！”女B
“放心，我也娶不起你！”我（谁想娶个佛爷在家供养呢，我又不是太监。呵呵）
不过女A和女B也是个好人，至少对我是不错的。
2014年11月8日星期六
总有迷失发飙时，别怕！背后有阳光照着呢
我常发飙，归咎于自己的不成熟与容易迷失。发飙时都会找好友吵闹发泄，大家都会觉得难过生活不顺心。更何况我们是在一个挺尴尬的年纪，该稳定未来方向和继续放肆，这奔三前的阶段都是让人迷惑的。我因为这迷惑发飙了无数无数次，而一向以来看似很坚强很有想法的好友也突然发起飚。我看到了他平时极度少出现的失态。
我常提醒自己，尽管失态发飙有些话不可以轻易出口。一说错了会悔恨的。
所以我理解他的难处，失态。虽然我还是会回嘴几句......粗口，唉呀，大家都理解的吧。而且有些话听了是绝对不能记在心上。这人与人之间的相处永远都是难题。
生活还是不容易呐，怎么活得漂亮活得恣意还是门大学问。
不过当看到面前有阴影时，别怕！因为背后正有阳光照着呢！
我常提醒自己，尽管失态发飙有些话不可以轻易出口。一说错了会悔恨的。
所以我理解他的难处，失态。虽然我还是会回嘴几句......粗口，唉呀，大家都理解的吧。而且有些话听了是绝对不能记在心上。这人与人之间的相处永远都是难题。
生活还是不容易呐，怎么活得漂亮活得恣意还是门大学问。
不过当看到面前有阴影时，别怕！因为背后正有阳光照着呢！
2014年10月3日星期五
一坐下来就是那么一回事
难得在KL和郑医生聚聚，
我们如同往常吃了一些，聊了一些。
到了某个阶段，我已不会在谁的身上套上一些标识如“我的闺密”“我的亲密好友”等。
我只是知道彼此的感情尽管多久没见，多久没联络。
见面了一坐下来，
就是那么一回事。
大家从曼谷回来的首选手信除了Naraya,就是Naraya,
原以为郑医生从曼谷瞎拼回来，
给我的自然而然也是Naraya。
没想到她给我的是这个，
一位叫做Nan的街头画家的画作制成的卡片。
我看了两秒，
啊，不是Naraya。
不过.......我很喜欢。
真的很喜欢。
Audrey Hepburn有着我梦寐以求的容貌与气质。
我对她的憧憬，感觉，
有点说不明，就知道看着她的剧照或电影。
会自然而然被她那灵动的双眼忘了自己。
是那种求而不得的悸动。
郑医生还知道我为何而倾倒，
万幸万幸。
这十多年的朋友万幸没白当。
The most important things is to enjoy your life to be happy.
it's all the matters.
---Audrey Hepburn---
2014年5月9日星期五
闭嘴，快点滚
这两个月过得够呛。忙得天翻地覆，赶功课赶工作。你说我充实，我说我无奈。不过还是会忙里偷闲，拜访好友宽哥的家乡－太平。是一个很适合睡觉的地方，天气凉快极了。在那里好好聊好好吃，是挺恣意。毕竟宽哥是要到缅甸仰光当开荒牛，这工作的性质与挑战性都是非常适合那家伙。我是打从心底为他开心与羡慕他对生活的魄力。所以当有人问我他到那么远，会不会觉得寂寞。毕竟我俩厮混了那么久，认识了七年，就有了七年的孽缘。而我觉得也会孽一辈子。
对啊，难免会有些寂寞。可是我比谁都还要为他兴奋，他曾在我最窝囊的时候推我一把。把我从颓废状况踢出来，我也很憧憬他对自己生活的态度和魄力。不过在临去缅甸前他对我说：我好怕，快疯了！
宽哥阿宽哥，那时我立刻大笑。唉，如果是我要到一个文化语言完全不一样的国家工作。我三个月前就怕得快疯了，你三天前才来恐慌。咱们还是那么不一样啊，正因为知道你的能力。我才会说：闭嘴，快点滚。
太平这地方说不上什么特别，可是就是。。。。很舒服
从吉隆坡出发，三小时的车程。咱们到咯！
美婷：Aunty！还是很年轻漂亮，文宽真的长得很像你耶！
文宽：你可以称赞我很帅的，良好基因。
美婷：那。。。。你很美。
文宽：你可以去死了。
在那里看到了很漂亮的夕阳～那颜色堪称一绝！
文凌还故意让老公驾车从劳勿老家到这里与大家见面，再宣布自己怀了小宝宝！
大家都乐开了！
回之前还故意到宽兄家里的果园逛一逛，果园少主呐！！
从太平告别宽兄后再回到吉隆坡和昔日大学好友聚餐，有些好友也坦诚已提交辞呈打算到邻国赚星币。自家已留不住人了。
不禁有些唏嘘阿，该走的都走了，散都散了。
大家一起玩闹最宝贵的时光，都留在大学时期，不带走了。
是该觉得寂寞，不过这就人生，
从来都没有什么永恒，没什么是可以永远。
看着大家挥手说拜拜，
我微笑着，却难掩脸上的疲累。
毕竟前一晚和宽兄美婷小酌两杯，然后大聊特聊。
聊国家行情，聊心情，聊工作琐碎事，
宽兄还是说：我怕死了！
宽兄临上机前一晚，
“Bro！怎么着了！我超级为你感到兴奋的！新的挑战快揭幕！心情如何？！”
“好可怕，我怕自己明天不上飞机！”
“别跳飞机阿！我会补你一脚让你上回去！”
“Choi！。。。。。”
“我相信你，过渡期而已。牙一咬就过去了。”
“我很怕阿”
“闭嘴，快点滚”
他滚后，我们还是如往常般。whatsapp互亏，聊八卦聊缅甸那里的状况聊我老板的坏话。
“怎么着！两天了，心定些了？”
“没有，我现在不知道踏不踏出房间好。不知道怎么办。”
“去寺庙里祈个福换心安？找些让自己感到平和的地方待一会”
“我觉得最平和的地方是我床。”
“那就滚去睡觉阿，白痴”
“你硕士毕业后打算干什么？”
“没特定想干嘛，那里有机会就往哪里去”
“新加坡？”
“去那里的话就是为兑换率，不过。。。那里很狭窄”
“来缅甸工作吧！这样我就不会觉得一个人很可怜了”
“有机会的话我那里都会认真考虑，你是过渡期。”
“我一直想着想着，很怕阿”
“闭嘴，快点滚去睡”
2013年5月6日星期一
睡醒后会有所感悟
近来精神与身体状态不佳，容易觉得疲倦。好友也纷纷说我一幅瘾君子样，适才量了体重，发现这三个月来掉了4公斤。我想这是原因吧。压力什么人人都有，不过我想我还应付得来，前几天老为一些事情弄得神经兮兮，不小心看到fb上有人贴了一个女子在后楼梯被性侵的帖子，整晚睡不好。老觉得不安全，总觉得无论怎么小心，事情一发生也抵抗不了。就拨电话和完美说说，适度缓和。
后来今早睡醒，想着也许是自己过度思考了。思考这些反而把功课搁在一旁了。啊，女人，麻烦。而马来西亚大选后民怨沸腾，看到选果时无疑是愤怒与失望的，是手段的问题让人愤怒。可是过后沉静下来，觉得其实这无疑是大马人民民主思考的一个进阶。不过有时还激进了一些，所以得控制。民主从来不是一个一步登天的事情，别把结果看得太过理所当然。
政治立场是很个人化的的观念，所以还是理智点好。切勿人云亦云。不过种族主义是很不可取的行为，我自认自己根子深处还是有点种族意识，这观念是环境造就且被压抑着，能做的就是理智思考和不被他人或自已去渲染这意识。可是当领导人发表这种种族言论时，不可取。一个知识分子渲染这种观念太失格了。
我还是很感激我这年龄，就和大马民主观念一样。慢慢的在进步，我很感恩。不过也渐渐到了不客气的阶段，我有个19岁表妹，爱把面子书当心情垃圾桶，说实在：很想调侃一番，因为很烦。（谁想知道你吃不吃饭啊？！过滤讯息也不会！到底在干什么啊？！）不过还是忍住把她档案关了。啊，世界清静了一下。
我19岁时也曾是这个样子吗？有点不能接受........
后来今早睡醒，想着也许是自己过度思考了。思考这些反而把功课搁在一旁了。啊，女人，麻烦。而马来西亚大选后民怨沸腾，看到选果时无疑是愤怒与失望的，是手段的问题让人愤怒。可是过后沉静下来，觉得其实这无疑是大马人民民主思考的一个进阶。不过有时还激进了一些，所以得控制。民主从来不是一个一步登天的事情，别把结果看得太过理所当然。
政治立场是很个人化的的观念，所以还是理智点好。切勿人云亦云。不过种族主义是很不可取的行为，我自认自己根子深处还是有点种族意识，这观念是环境造就且被压抑着，能做的就是理智思考和不被他人或自已去渲染这意识。可是当领导人发表这种种族言论时，不可取。一个知识分子渲染这种观念太失格了。
我还是很感激我这年龄，就和大马民主观念一样。慢慢的在进步，我很感恩。不过也渐渐到了不客气的阶段，我有个19岁表妹，爱把面子书当心情垃圾桶，说实在：很想调侃一番，因为很烦。（谁想知道你吃不吃饭啊？！过滤讯息也不会！到底在干什么啊？！）不过还是忍住把她档案关了。啊，世界清静了一下。
我19岁时也曾是这个样子吗？有点不能接受........
2012年11月27日星期二
我内在因素不好吧
在[昨日的世界]里读到，斯蒂芬。茨威格说：把偶然的事件和命运等同起来，仅仅是青年时代最初几年的事。后来我知道，一个人的生活道路原来是由内在因素决定的；看来，我们的道路常常偏离我们的愿望，而且非常莫名其妙和没道理，但它最终还是会把我们引向我们看不见的目标。
真的是这样吗？
那我还有目标吗？
该怎么办呢？
好朋友告诉我她恋爱了，我却开始思考到了我们这年纪。谈对象已经没有那么纯粹了，也不是以爱为本了，还要考量对方家底，能不能给你想要过的生活。那样的恋爱是正常的，可是我就觉得不妥。也许没能去相信男人的我没什么资格给太多意见，是阿，她快乐就好了。至少她觉得她比我幸福不是吗。
真的是这样吗？
那我还有目标吗？
该怎么办呢？
好朋友告诉我她恋爱了，我却开始思考到了我们这年纪。谈对象已经没有那么纯粹了，也不是以爱为本了，还要考量对方家底，能不能给你想要过的生活。那样的恋爱是正常的，可是我就觉得不妥。也许没能去相信男人的我没什么资格给太多意见，是阿，她快乐就好了。至少她觉得她比我幸福不是吗。
2012年11月11日星期日
愿你在另一国度无尘无垢，一世长安
看到伟华家人贴在脸书的通知，还真让人难受。
和我说会加油的人就那么睡着走了。震惊、不舍、难受、惋惜，万般滋味涌上来。
伟华阿，你是否轻松自由了？
听说你走得很安详，睡着离开的。
我也稍微释怀了，毕竟是舒服的离开。
也许离开是迫不得已，是天意，
不过好好的离开也是一种福气。
看着你手术后分享的感受，坦然。
再回想以前和你相处的日子，
短暂，却快乐得很。
我到现在还是很记得你让我滚开的那副嘴脸。
说我是鬼，不想看到我这张脸，没品味，死性不改，
让我别偷你的海报，别对着你的海报流口水。
毒舌的家伙我认识多了。
不过你的毒舌也算是别树一格的。
我亲爱的学长，挚友，怨气桶，
我真的很不舍得这国度少了你。
就算癌症末期了还是勇敢的接受手术，对抗癌细胞。
你真的勇敢，从认识你的第一天。
你就教了我很多，尽管没见你两年，到了今天，
你还是再告诉我该学的还有很多。
谢谢。
愿你在另一国度无尘无垢，一世长安。
2012年11月5日星期一
2012年8月22日星期三
我曾经眼里只有你
其实我问过自己，过了那么久的事情怎么会突然涌上心头，久久不能自己，也不能释怀。可能是之前和豆腐宽闲聊时提起，过后消息近况就好像约好似地不理我愿意与否，猛灌进耳里。然后就想起一些认为自己释怀了却老是在释怀后又突然不释怀的东西。天蝎座果然记仇吗？
张老板这张新专辑时一听见这首歌，我就知道自己会因为这首歌再度不释怀。无所谓潇洒与否，只是这段记忆，我不知道自己有没有放弃过。张老板说这首唱的是人在面对伤痛跟当伤痛过去以后，自己有点像身处在狂风暴雨后台风眼里那个真空的情感状态。希望每个人都不要扭曲伤痛对于我们人生可以有的任何定义。在她的生命中，她感受最深的一直都是最诚实的去面对伤痛带来的错乱的人生低潮。那么，也许有一天当放晴或伤痛终究过去的时候，我们就会发现自己狠狠脱了一层皮。却因为这样，我们可以看见幸福最真实的样貌。
张老板这张新专辑时一听见这首歌，我就知道自己会因为这首歌再度不释怀。无所谓潇洒与否，只是这段记忆，我不知道自己有没有放弃过。张老板说这首唱的是人在面对伤痛跟当伤痛过去以后，自己有点像身处在狂风暴雨后台风眼里那个真空的情感状态。希望每个人都不要扭曲伤痛对于我们人生可以有的任何定义。在她的生命中，她感受最深的一直都是最诚实的去面对伤痛带来的错乱的人生低潮。那么，也许有一天当放晴或伤痛终究过去的时候，我们就会发现自己狠狠脱了一层皮。却因为这样，我们可以看见幸福最真实的样貌。
蓝天白云
想起我不喜欢的，
也如今它们四散无寻。
看来多么陌生
我去注视变得再也不疏离。
今如旧的。昨天比较新。
新，让我感觉好奇，
怀疑，恐惧，有心。
蓝天白云，当你离去。
蓝天白云，当你离去。
蓝天 我曾经眼里只有你。
我曾经眼里只有你。
我曾经眼里只有你。
想起我不喜欢的，
也如今它们四散无寻。
看来多么陌生 ;
我去注视变得再也不疏离。
想起我不喜欢的，
也如今它们四散无寻。
看来多么陌生
我去注视变得再也不疏离。
今如旧的。昨天比较新。
新，让我感觉好奇，
怀疑，恐惧，有心。
蓝天白云，当你离去。
蓝天白云，当你离去。
蓝天 我曾经眼里只有你。
我曾经眼里只有你。
我曾经眼里只有你。
想起我不喜欢的，
也如今它们四散无寻。
看来多么陌生 ;
我去注视变得再也不疏离。
今如旧的。昨天比较新。
新，让我感觉好奇，
怀疑，恐惧，有心。
蓝天白云，当你离去。
蓝天白云，当你离去。
蓝天 我曾经眼里只有你
我曾经眼里只有你
我曾经眼里只有你
我曾经眼里只有你。
我曾经眼里只有你。
我曾经眼里只有你。
新，让我感觉好奇，
怀疑，恐惧，有心。
蓝天白云，当你离去。
蓝天白云，当你离去。
蓝天 我曾经眼里只有你
我曾经眼里只有你
我曾经眼里只有你
我曾经眼里只有你。
我曾经眼里只有你。
我曾经眼里只有你。
蓝天 我曾经眼里只有你
2012年7月29日星期日
2012年7月3日星期二
山穷水尽疑无路？
今天接到了消息，是的。两个月里茫茫然然的申请、等待、祈祷。全失败了。对！一个不留，全都这样，是挺难受的。慌神之间和两个朋友见面，我就开始间歇性自闭，原因是在高度自怜的敏感状态然后看见老郑。想起了一些，也想起她之前的“打气+安慰”？！（至少之前她安慰完我发呆内伤了一个晚上）听见她的声音突然之间我不知道该怎么面对自己，然后开始安静地想东想西。也许我不该安静吧。
常有个感觉，在朋友之间我好像每次都有个职责....找话题搞气氛，气氛冷掉我就有点受不了就常耍宝炒热。然后日子一久.....这就好像变成我的责任之一？其实很多时候不想开口，很懒得娱乐大众，可是一旦不执行这责任就好像有些不对谱了。仿佛我这张脸摆出来就是要娱乐大众无论我想或不想。
这安静就代表了我有不妥，一个小心翼翼地问我话，一个老是真的认为我眼瞎一直跟另外一个打眼色......唉，我最讨厌这种没技巧的打眼色方式了，至少在老娘背后打嘛。最后百般聊赖吃了一个晚餐，听了一些我还真提不起兴趣的话题。还真....恶心，觉得自己真恶心。
我明白阿，如果你是陌生人她们连关心都懒得施舍.....可是有时候不知道她们有质疑过自己的关心方式有没有问题。没在别人立场想过就胡乱说两句到底想怎样阿？！我也明白自己是很偏激固执就是那么不知足没脑袋的一个人，也许很多时候期望过别人的诚心可是往往有个感觉就是接受了不诚心的关心。这让人更为懊恼吧。
好啦，牢骚发完了。得开始考虑了，思考前先催眠一番：我还没到绝路我还没到绝路我还没到绝路都说了老娘还没到绝路！去你NN的！
该不该坚持？值不值得？有没有必要？
低调低调低调~诙谐诙谐诙谐~冷静冷静冷静~
起跑点不重要，终点是王道。
这路我走不出来老娘用爬的总可以吧！
激励打气的话谁不会说？怎么还是有点难过。每晚不敢睡就是担心明天醒了该怎么面对自己。呼
你他妈的柳暗花明村到底在哪里啊！
冷静了一下，我是不该把关心我的朋友太过拒人千里之外。不该抱怨她们善意的关心。唉（虽然还是希望她们诚心一点，不然就和我平常吹水就好了）我从没要求过她们身为我的朋友就要接受我的怨气之类。不过定力不够脾气不好是事实。对不起（鞠躬）
冷静了一下，我是不该把关心我的朋友太过拒人千里之外。不该抱怨她们善意的关心。唉（虽然还是希望她们诚心一点，不然就和我平常吹水就好了）我从没要求过她们身为我的朋友就要接受我的怨气之类。不过定力不够脾气不好是事实。对不起（鞠躬）
2012年5月3日星期四
我写不了的细腻
看了几章[李光耀回忆录]，虽说越看越带劲。不过有点脑袋疲惫，回忆录牵扯太多。仔细消化还真不容易，所以我看了annni几篇博文来轻松轻松。我是满喜欢annni的文字，里面会有很浪漫的探讨，爱情、人生等。念完人也好像成了爱情专家。下面贴个较短的文打个比方（希望她不会埋怨我不问自贴，纯属是欣赏）
说实在，我写不了她的细腻。也许我没她看得深入或透彻，也或许我没什么浪漫细胞，更甚没什么深刻的爱情观。到了这把年纪我已学会不对爱情过分憧憬，我的爱情观毕竟是比较诙谐。而爱和爱情终究有分别，两者我会选择前者。
我很欣赏作家三毛和荷西的爱情，他俩的爱很务实。
荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？三毛说：看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼：也有例外。那你要是嫁给我呢？荷西问道。三毛叹了口气：要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。那你吃得多吗？荷西问。不多不多，以后还可以少吃点。
18岁也许不了解这样的爱情有什么好，可是25岁就体会到了为什么三毛舍弃不了荷西的爱。
可是自私点的话，那个女人不奢望成为林徽因？她的感情世界里有三个男人，一个是梁思成，一个是诗人徐志摩，一个是学界泰斗、为她终身不娶的金岳霖。她甩了徐志摩，徐诗人还为她写下[偶然]：“我是天空里的一片云/偶尔投影在你的波心/你不必讶异/更无须欢喜/在转瞬间消灭了踪影/你我相逢在黑夜的海上/你有你的/我有我的方向/你记得也好/最好你忘掉/在这交会时互放的光芒。”
林徽因嫁给梁思成后还能老实对丈夫说爱上对她极好的金岳霖。他丈夫还说你选他我会祝福你。爽呆了吧！
金岳霖虽说和外国女子同居，育有孩子。更是一个不择不扣的不婚主义者！他称林徽因为人间四月天，到老到死也忘不了林徽因。那时的文人感觉都特浪漫，好像胡适。
撇开林徽因的超强桃花运，我是纯属欣赏她的词句和对中国建筑的贡献。真正的才女阿。
那种词句念了会衍生爱情浪漫的氛围，还蛮向往的。太无情的关系所以写不出那种细腻？！都说了文笔有待加强嘛~~~老周。
说实在，我写不了她的细腻。也许我没她看得深入或透彻，也或许我没什么浪漫细胞，更甚没什么深刻的爱情观。到了这把年纪我已学会不对爱情过分憧憬，我的爱情观毕竟是比较诙谐。而爱和爱情终究有分别，两者我会选择前者。
我很欣赏作家三毛和荷西的爱情，他俩的爱很务实。
荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？三毛说：看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼：也有例外。那你要是嫁给我呢？荷西问道。三毛叹了口气：要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。那你吃得多吗？荷西问。不多不多，以后还可以少吃点。
18岁也许不了解这样的爱情有什么好，可是25岁就体会到了为什么三毛舍弃不了荷西的爱。
可是自私点的话，那个女人不奢望成为林徽因？她的感情世界里有三个男人，一个是梁思成，一个是诗人徐志摩，一个是学界泰斗、为她终身不娶的金岳霖。她甩了徐志摩，徐诗人还为她写下[偶然]：“我是天空里的一片云/偶尔投影在你的波心/你不必讶异/更无须欢喜/在转瞬间消灭了踪影/你我相逢在黑夜的海上/你有你的/我有我的方向/你记得也好/最好你忘掉/在这交会时互放的光芒。”
林徽因嫁给梁思成后还能老实对丈夫说爱上对她极好的金岳霖。他丈夫还说你选他我会祝福你。爽呆了吧！
金岳霖虽说和外国女子同居，育有孩子。更是一个不择不扣的不婚主义者！他称林徽因为人间四月天，到老到死也忘不了林徽因。那时的文人感觉都特浪漫，好像胡适。
撇开林徽因的超强桃花运，我是纯属欣赏她的词句和对中国建筑的贡献。真正的才女阿。
那种词句念了会衍生爱情浪漫的氛围，还蛮向往的。太无情的关系所以写不出那种细腻？！都说了文笔有待加强嘛~~~老周。
IT HAS BEEN AWHILE
我们的爱情里都不下一颗沙。
但我们为了容下一个人，而容忍了许多他一路走来落在身上的沙尘。
为此我们的爱情，都得容下历史的灰。这不是一种选择，而是一种爱情存在的必然性。
那些爱情的洁癖，早该随着天真逐渐退去。
2011年7月22日星期五
2011年7月20日星期三
互利条件
我翻回了龙应台的目送，念回了[爱情]这篇章里龙先生儿子的一番话。细细咀嚼，并认为有其道理在：爱情能持久多半是因为两人有一种‘互利’的基础。没有‘互利’的关系，爱情是不会持久的。就犹如之前梁文道说过爱情永远需要内在条件。21岁之前你可以不以为意，但21岁之后你就不得不为意了，更何况我24有加了。
不过我也不否认着有例外的发生，那我就静待地看看是不是有例外的存在。
而我常在思考，爱情可以给我什么互利条件。有些条件是自我满足感，或实际利益给予。过后我发觉，只要我转身看见那爱情的实体（原谅我将对象称之为实体，因为我爱情来源通常是虚幻的，例如我的型男壁纸。）可以打从心底得到一种平静的安定的愉悦感。不过，这不就是爱情的基本来源？也许我要求的比我想象的更简单或更复杂。因为可以让我平静可不是一件容易事。
所以这就是为什么我喜欢一个人，往往我一个人时更容易得到平静。
当我这样告诉他，他只是感慨没真正的懂我。作为朋友，他很诚心。我知道。也打从心底为他可以觅得更好的工作而高兴。人生中除了爱情，还有很多可以追寻。
刚才看见阿斌的plurk，他说头发染了亚麻绿。
我：我想看耶，给我发张照片吧。
斌：等我瘦一点。
（这答复有点意外，可是为什么我会觉得很有趣呢？又不是要看身材。而我脑海的画面竟然是...企鹅？！哈，总是能在他身上得到一些有趣的元素和画面。）
不过我也不否认着有例外的发生，那我就静待地看看是不是有例外的存在。
而我常在思考，爱情可以给我什么互利条件。有些条件是自我满足感，或实际利益给予。过后我发觉，只要我转身看见那爱情的实体（原谅我将对象称之为实体，因为我爱情来源通常是虚幻的，例如我的型男壁纸。）可以打从心底得到一种平静的安定的愉悦感。不过，这不就是爱情的基本来源？也许我要求的比我想象的更简单或更复杂。因为可以让我平静可不是一件容易事。
所以这就是为什么我喜欢一个人，往往我一个人时更容易得到平静。
当我这样告诉他，他只是感慨没真正的懂我。作为朋友，他很诚心。我知道。也打从心底为他可以觅得更好的工作而高兴。人生中除了爱情，还有很多可以追寻。
刚才看见阿斌的plurk，他说头发染了亚麻绿。
我：我想看耶，给我发张照片吧。
斌：等我瘦一点。
（这答复有点意外，可是为什么我会觉得很有趣呢？又不是要看身材。而我脑海的画面竟然是...企鹅？！哈，总是能在他身上得到一些有趣的元素和画面。）
2011年7月14日星期四
换个新的安慰句吧
我从不相信因为一句“加油哦”，就真的能给当事者力量。因此最近听到一些很典型的“加油哦，你可以的。”我就开始很无奈了。也许最近是听了好多听似敷衍的安慰吧，开始厌倦了这种不诚心的安慰打气。
也许你觉得我难服侍，不过我从没想到从任何人身上得到什么。所以不要勉强自己来安慰什么的。当然，我不是不相信精神支持。你可以帮忙泡杯饮料，按下肩膀，甚至，保持安静不都是比一句敷衍般的加油好很多吗。说到底，我讨厌的是说话不诚心。一句你不是孤独的，听在耳中是那么的讽刺。如我平时不负责任地说过：说而已嘛，不用负责的。
所以，下次说这句话时，至少装作诚心，这样大家都好过...
我还真的不是普通的难服侍。
也许你觉得我难服侍，不过我从没想到从任何人身上得到什么。所以不要勉强自己来安慰什么的。当然，我不是不相信精神支持。你可以帮忙泡杯饮料，按下肩膀，甚至，保持安静不都是比一句敷衍般的加油好很多吗。说到底，我讨厌的是说话不诚心。一句你不是孤独的，听在耳中是那么的讽刺。如我平时不负责任地说过：说而已嘛，不用负责的。
所以，下次说这句话时，至少装作诚心，这样大家都好过...
我还真的不是普通的难服侍。
2011年7月6日星期三
生人勿近呐
近来的我，我想普通人不会想要靠近。
我父母没选择除外，不过他们也选择性地不靠近。
可能我潜意识根本不想他们靠过来，
这样的我，已缺了作为人最重要的部分。
如何能装作不在意的与他人接近？
俺有多久不提笔写字了？
俺有多久不起劲看书了？
俺有多久不畅所欲言了？
想好好安慰我的人，口才思捷没我快，
到最后落得不知该对我说什么。
我其实根本不想装作开朗，可是约我出门的都是因为我这功能吧？
那我就不得不执行自己的责任了。
悲哀呐。
我想起了五号当铺的作用，
如果你让我用一样东西换取另外一样东西。
我一直以来都知道自己会放弃什么，
我可以放弃身为女人的幸福来换取我要的一切。
女人的幸福不外乎是爱、伴侣、孩子。
我这人名中有爱却不想拥有爱，还未曾拥有爱情呢。
何其讽刺？
太虚幻了，看不见爱的存在性。
有些东西，并没你想象那么美好。
充其量是个幌子吧。
龙应台说过：
有些事，只能一个人做。
有些路，只能一个人走。
有些关，只能一个人过。
直到现在，我还是深信不疑。
Adele- Rolling in the deep
总要有些有共鸣的歌曲，adele的嗓音总有些绝望感。
我爱死了。
2011年4月30日星期六
心悦君兮君不知
近来是懒了，渐渐地不再热衷部落格。可能年龄到了一个阶段阶段的转变，心情会跟着转。上礼拜kuantan与kl走了一趟，这礼拜终于可以好好赖在家当干物女了。清洗了电脑里的垃圾，烧了一些光碟。看了两眼天映频道播的夜宴，看了好多眼的吴彦祖，最后停留在脑中的就是越人歌里的一句戏言：心悦君兮君不知。
想起了一些东西，还真恶劣呐。
最后打开冰箱开了罐啤酒，直呼过瘾。那种冰到头顶太阳穴的疼痛，实在爽死人了。也好好地想了最近发生的一切。想起了老郑的警告，我不否认是自己造就的结果。那我就不再埋怨，就闭上嘴巴静观其变，真的是我的，终究离不开我。这阶段也许对谁都好。呵。
昨晚在林太家里吃着比萨，喝着冻啤酒。聊了四个小时，如此平实的晚餐让我心情平静了不少。也想起了之前一直告诫自己的话：不要忘了初衷。
题外话，我忍了好久好久。终于决定.....买个苹果做个现代人！因此在等着我的小白苹果的到来~快点到我的身边来吧！
想起了一些东西，还真恶劣呐。
最后打开冰箱开了罐啤酒，直呼过瘾。那种冰到头顶太阳穴的疼痛，实在爽死人了。也好好地想了最近发生的一切。想起了老郑的警告，我不否认是自己造就的结果。那我就不再埋怨，就闭上嘴巴静观其变，真的是我的，终究离不开我。这阶段也许对谁都好。呵。
昨晚在林太家里吃着比萨，喝着冻啤酒。聊了四个小时，如此平实的晚餐让我心情平静了不少。也想起了之前一直告诫自己的话：不要忘了初衷。
题外话，我忍了好久好久。终于决定.....买个苹果做个现代人！因此在等着我的小白苹果的到来~快点到我的身边来吧！
2011年4月3日星期日
转移阵地
上次一发疯，就在无名那里宣布短期内不上版了。不过毕竟手会痒，所以选择在这里扎营。早就想把部落格转移到这里，可是对以前写下的帖子就是放不下。拖着拖着就搞成这地步，也许过后会把无名解冻，可是这里渐渐的会成为我的新主攻地盘。因为还没人发现这里，也许会公开给亲密的朋友。不过还是谢绝不熟悉的客人。无名那里避不了，就给我一个小小私人空间吧~
最近被曾医生开了个小玩笑，说有了男友。不过那位看似帅哥的女孩还真没办法接受她和一个男朋友走在一起。还被开玩笑似的说自己大大落后于人前。男朋友嘛，看机缘咯。我并不强求，因为接受自己其实很难相处。呵~最后才发现是朋友和她妈妈一起欺骗自己，还真无言呐~那家伙会为此付出代价的（冷笑中）
那曾医生难得回来一趟，咱们打了一场羽球，吃了几块印度煎饼，然后就往曾医生家里聊天去。其中听了曾医生两个月在外国实习的经验。她说不知不觉中发现自己的不一样，人生也因为这个经验而更有方向，也大大地肯定了自己。看着她的微妙改变，自己是打从心底为她开心，而也小小地嫉妒了一下。可是很快就释怀了，因为先要改变并不是一定要到国外见识。是的，无疑那是可以让你见识更多，学习他人文化来提升自己。不过想要改变，重要是改变体会的心态。尽管站在原地，好好地看看身边，细细地欣赏朴实为自己带来的态度，然后深刻热烈的体会生活。只要有了这决心，我想哪里都可以提升自己。当然，有机会绝对要往他国走走。享受一下文化冲击。
今早很败家地买了瓶新香水，hugo boss femme。想换个香气吧~我其实很女人的好吗，别老是说我是兄弟。小小地改变自己吧。
最近被曾医生开了个小玩笑，说有了男友。不过那位看似帅哥的女孩还真没办法接受她和一个男朋友走在一起。还被开玩笑似的说自己大大落后于人前。男朋友嘛，看机缘咯。我并不强求，因为接受自己其实很难相处。呵~最后才发现是朋友和她妈妈一起欺骗自己，还真无言呐~那家伙会为此付出代价的（冷笑中）
那曾医生难得回来一趟，咱们打了一场羽球，吃了几块印度煎饼，然后就往曾医生家里聊天去。其中听了曾医生两个月在外国实习的经验。她说不知不觉中发现自己的不一样，人生也因为这个经验而更有方向，也大大地肯定了自己。看着她的微妙改变，自己是打从心底为她开心，而也小小地嫉妒了一下。可是很快就释怀了，因为先要改变并不是一定要到国外见识。是的，无疑那是可以让你见识更多，学习他人文化来提升自己。不过想要改变，重要是改变体会的心态。尽管站在原地，好好地看看身边，细细地欣赏朴实为自己带来的态度，然后深刻热烈的体会生活。只要有了这决心，我想哪里都可以提升自己。当然，有机会绝对要往他国走走。享受一下文化冲击。
今早很败家地买了瓶新香水，hugo boss femme。想换个香气吧~我其实很女人的好吗，别老是说我是兄弟。小小地改变自己吧。
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